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然後色氣之後肯定就是做些色色的事情了吧，想著說理由什麼的，平常那種滋味才是真的。
如果生活隻有兩件事情的話，那麼誰又不想隻是那天不斷的休息之後就品嚐快樂呢？
是吧，我自己也想著人生如果變成那樣就好了。
自己也想過努力，不過的話還是處於界限不清楚的地步。
嗯，已經走出了自我責備的感覺了，態度上去描繪那些多少沒意義的東西，始終和我有關係就好了。
危險的事情也很少去做，畢竟達到了某些不太健康的極限就不好了。
操持有度呢…
能玩的，能夠攝取到的快樂似乎很多，不管是了解還是不清楚什麼的都行。
解讀思緒也很煩的，更別說需求是什麼了。
想要開一個什麼店也是一樣的，果然對於生活來說就完全避免不了不和人交往。
我在自我診斷呢，真的有些作用了。
不至於那麼消沉吧，當然那些時候所描繪的簡直是不堪入目，但我完全不應該去否認他們。真實的存在才是值得擁有的，畢竟那一切增添了太多的虛偽的話。
會導致和我最討厭的那一套一樣，我不想要成為那樣的角色！
所以永遠不會有那一邊緣路徑的增長了。
“人格在這個時刻上算是成型了嗎？”
並不，你應該知道。想要隨意的切換自己的思考。保持幾種感官，會相當的困難吧。
“就像是寫得再多其實也和內容的精彩程度無關一樣。”
我隻不過是在擴展想象，按照自己的理解來，至於總是在意他們的實用性的話。
我隻能夠說那很困難。
這便是不好操持的事物，很少去看那些理論的書籍了。
實際上安撫自己的內心，現在還是做得不錯的，沒有理由被打擊成那麼糟糕。
活力是自己維持的，得需要不斷的維持到一種狀態。
自己如果能夠這樣快樂的活著的話，那麼還是相當的有必要的。如此就會變得很好很合適。
至於為什麼不想要讓人知道自己在幹些什麼…
還想要人的支持來保持能夠活動的資金的話。
那麼隻能夠是相互依靠才會有的那種組合，變向是構建防禦，和維持收入和支出吧。
嗯，不算是特別難的問題，但我還是想要找一個外向的人去代我操持一下生活就好了。
可是…
這樣的要求，其實被我否定了，不太切合實際。
我如果說去和人交往的話，首先是會想到些什麼來著。
亂七八糟的思考隻是讓我變得更加的複雜起來了，做決定的時候往往會追求一個比較完美的均衡。
以前並不是這樣，但是有了數量的思維基礎之後。我似乎權衡了那些利害關係，如果簡單的人生在這麼一刻之間有了差別，那還是期待轉機的。
就像是希望一樣…
原來如此。
好了也就是人死掉之後，受到了第一層的苦難之後，後麵會有多少值得擁有的東西都是無望的。
畢竟死了，於是就可以往死後去想去思考。
我為什麼會覺得沒有東西可以想了呢？對於轉生這種思考真的有必要嗎？
就像是問一個有著影響力的人，一些非常匪夷所思的邏輯問題一樣，想他們肯定答不上來的。
差不多在各種方麵都有高高低低之分，如果需要征服別人就需要拉到某一方麵去競爭。
看起來會很合適，但其實是和你想的有所差距的。
最後我實際上還是發現了最大的問題。
那就是對比雖然會有目的，但是這完全就是一種危害？吧？
一邊是這樣的，想要比那些人更好，我想要超過他們，之後就是我的光輝時刻了。
其實這種想法非常的傻逼…
反正我覺得很傻逼了…
為什麼會有這樣的想法啊啊啊…
因為我覺得現在的自己真的很失敗吧，完完全全在別人麵前抬不起頭啊。
好像並非是我討厭如此，要不然的話，仔細的去分析，我被這麼一兩個詞所圈套起來。
真的非常的不合適。