活了五十歲的人會以自己活了五十年作為理由證明自己還能夠活下去。
而這樣的預測…並不真實。或許能夠說服自己，但是我又是怎麼想到五十歲之後的日子裏去了呢…
大概是再過三十年…
隻是好快啊，最近兩天感覺和過了好幾個禮拜一樣。自己的時間不知不覺之間就增加了。
那是經驗上的進步吧，總之說不出話來，閉塞的或許不是我自己還有更多的東西。對於我這種來源來說，簡直就是在用力籌集資金的莫須有…
畢竟還在起步的過程在現在的這個狀態之下已經算是比較充足了。可這還不夠嗎？想當然的事情增加了之後會很詭異的…
我畢竟算是失去了夢想一樣，這些東西會困擾著一切幾乎像是睡不著一樣。原來如此，這才是真正的歪門邪道啊…
流水一般的存在，看不見也摸不著並不代表著我自己很強大。但在細致入微的觀察之中，自己逐漸理解了更多…
道理是永遠說不完的。沉迷在其中無法逃逸，真的會溺死。
但死亡…似乎離我越來越遠。感情似乎離我越來越遠。那是一些什麼？不被理解的包容？還是所謂的趨向性的洗禮？
我沒有在那一年中找到任何答案，如果再給我三十年我想我也是一樣的不會找到根本沒有答案的答案。
期待和祈求這樣的感覺我已經沒有了。說來自己和正常人之間的距離隻是存在一片空洞，越來越遠更加的不會相信我自己。這片動力的源泉已經枯竭，截取的算是自己的殘肢斷臂，所以對於影響力這一說，又回到了原點之前。
不會有人欣賞你那所謂的生活。也自然不會存在誰遠離了解不加修飾的原理。
真的是我剝離了一切嗎？達到了那個真正的境界？
我想要達到，那是我的人生目標，在欲望之前的所作所為都是無聊至極的…
舍棄掉一切，等同於變種的自殺。
不過對於死亡靠近得越深刻我就越發的深不見底。
看起來說明著這些內容算是什麼理解都沒有，那個名次已經結束了排名。在心中未曾存在最高級。
平地，純淨，什麼都沒有。隻要是閉上眼睛就能夠去往哪裏。
最後自己會到那裏的，不是什麼地方，因為自己也不會能夠從感覺上說得清楚。
將來的我絕對會想盡一切辦法和世俗說再見…
但究竟會到何種地步…
這種思維幾乎是沒有任何基礎理由的…
總之想要超越人這個概念本身，確實是太過於難以描述了。我說明清楚的話，那些東西還是不要具體的描述好了。
什麼東西引起人的思考？普遍看到的存在感覺都比較富足罷了。那種精神上趨向的飽滿，比起我這種什麼都沒有的樣子。
會讓他們感覺到好笑的。
不過我真的不在意這個，而且不僅不在意這個還十分的想要獲得更多一些的嘲笑。
但是這個也不會定期的出現了，反麵的東西和正麵的東西都是存在於這個世界上必然的道理。
能夠自己總結出一些奇怪的東西已經算是相當的不錯了。不過這份自然對於我自己來說依然是遠遠不夠的，對於我而言，人生的終極目標不過是超越人本身。
為何能夠下決心拋棄掉所有的事物，還不是因為我擁有的獨特記憶。
誰會在意記憶的純淨度呢？
這種說辭就像是表述我的靈魂必須存在著一定式，才會有可能得到解決一般。
如果說我自己能夠辦成功這件事情的話，也幫助不了任何人。
現在我知道的說法還不足以概括所有事件。但是卻能夠毫無風險的猜測到更多的事物，照應不來嗎？會有這種可能吧，當我自己把角色胡亂使用的時候就早該預料到這種情況了。
我不過不存在罷了，所以在意自我這種東西似乎也沒有多大的作用。
達到了真正的超然才有這種感覺。
過程似乎真的永遠都會是一條直線。
意識到就沒有機會了。那麼也無法抗拒這種理解，所包括來自於各地的任何訊息，都失去了其參考的作用。