如果說需要用什麼東西來證明一個人是否聰明的話。看的是什麼呢？顯然我不覺得自己聰明，因為自己沒有什麼成果。沒有被人察覺到自己的價值，那麼在於補給上會出現缺失。既然是出生在社會上，為什麼會開始懷疑自己的存在起來？
很混亂啊，清醒這種東西就是無法獲得的。從一開始的基礎上就無法擁有。所能夠得到的回報會越來越稀薄越來越渺小，而自己又不自知。那麼我先前提出的東西都可以算作是過往不咎嘛。
確實很混亂的，這能夠算作是個人的雜談吧。反正也稀奇古怪到了另一個遠方了，還有沒有什麼是能夠幹擾到我的才對。保持一個水平上的穩定，出產這樣的內容。思緒能夠得到維護嘛？
不，完全不能夠。不管是做什麼隻要停不下思考的話，就會無限的增長下去，不管發生多少事情都會是一樣的刺激到自己。
簡而言之就是分析得越透徹，自己就越難以區分這些被分解開來的內容，而從此進入到更加混亂的思維裏麵去。
這一點帶來的是痛苦，但本來自己的幸福感就沒有什麼。
被人要求要做些什麼，隻不過是給養育自己的人一個交代罷了。不過我覺得我不會有孩子，所以如果有什麼人需要我的教育的話，第一點就是你做任何事情都和我沒有任何關係。對對於莫須有的孩子的教導？
那是我自身經驗的關係，人的經曆和記憶決定了未來，縱觀人這樣的生物，我不再以生物去看。更多的不在意於肉體和行為，而是心智方麵。
我的孩子嘛？我隻是希望別像我一樣出生在一個破裂的謊話連篇的家庭裏麵，而且如果自己不從這樣的傷痛中走出來，脫離他們的束縛的話。還有著很多強加的壓力。我可不是什麼超人天才，隻不過是普通得不能再普通的病人罷了…
嗯而且自己還不能夠說自己病了，病了會被區別對待的。那也不能夠算作是正常，需要去融入到這些之間，不斷的有所改觀之後還是緩解不過來。
回到未來的莫須有的孩子上吧，反正現在我的家庭還在希望我向著他們所想的方向去發展。
但我是絕對拒絕的，然後就是求神保佑之類的事情…宗教，不知道我該是恨還是怎麼著，神棍什麼的也還好。就是拿著大道理天天道德綁架…
浪費我生命的事情我不會再柔和著去討好他們了。
所以稍微假裝的時候，是不能夠在意他們在說什麼的。
雖然自己真的很在意周圍發生了什麼，好方便自己控製走向。
畢竟屬於那種謀定而後動，厚積薄發的類型了吧。所以能夠不爭取的事情就不要去冒著任何的競爭風險去和人主動的鬥爭。
這點上要是以前知道就好了，還有就是外貌的塑造。隻要是注重好了，就算是不說話也會有人為你說話的，擁護美好的事物可以說是一種天性。
不過家庭的控製欲嘛，嗯好惡心。
現在我才知道我曾經是一種什麼樣的處境，幸好也還是自己找了些理庇護著自己。現在還算是過得清閑自在，在此過程中瞻前顧後。才知道我自己過得有多爛。
還有未來也沒多好，主要是往全球方麵來看…
世界就那個樣子，我的方向往小了來說就是增加自己的收入然後養活自己跑路就行了。
但是往大了來說…整個社會最後無論如何都會把所有人都玩死的。
隻是我自己從來沒有在人類社會中體驗到多好的感情吧。但是製作的那些幻想倒是很喜歡，不過可惜了現實中沒有。
所以喜歡的不是人，而是衍生物。那雖然本質上還是以人為基礎的，但是卻不是真正存在於現實社會中的人。
“原來是這樣子的啊。”
那麼我的孩子也可以不是現實生活中的人啊。
差不多吧，如果說我做了某些事情讓其他人認識了，完全可以在這個視線方麵再虛構出來更多的角色。