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或許自己忘記了怎麼在社會上生存，也或許從始至終都不會在社會上生存。
不得不麵對現實的問題，這樣下去是不行的。
你根本沒有把別人當一回事。
我啊，對於生命簡直就是一副真的好無所謂的狀況。不管是誰在幹些什麼都沒有關係了。
慢慢覺得自己不再具備任何提升，變得傻了。
本來或許自己就很傻，但是也幻想過擁有某些權利。
那麼到底是自己讓自己變得這麼回事了。
所以擠出來什麼文字，真的好難。
但什麼都不做自己也一樣的活不下去。
不會去求人做什麼事情。
覺得自己這樣消失了也很好。
但又不想要真的就這麼結束了。
幾乎每天都在這麼想。
不想要交流啊，似乎也沒有誰能夠替誰保守秘密。
畢竟像是自己總在期待一個人能夠值得信賴，但又不能夠完全脫離猜疑。
我沒有想過和別人炫耀任何事情了。
保守起見做事情，突然變得很老謀深算的樣子。
也是從來不會買到假貨，每一次上當受騙的經曆都會反省。於是就知道了生活上什麼東西適合我，於是就開始有些模樣的打理起自己來。
以前的話，自己的父母和我說過這些該怎麼樣做嘛？還有身體該如何照顧好…
可大概是他們也被錢洗了腦吧，教了我什麼。也不全是錢的問題，性子上確實自己不是很接受得了了。
個人迷途了。和其他人沒有什麼關係，也不想要進去什麼地方被管製。所以還保持著很好的狀態，生活無非就是懶散了一點，然後完全沒有上進心了。
寫作這回事，也不想我沒有一點值得觀摩和學習的地方，就突然的被一群人給擁戴起來了。
我隻知道德才不配位，肯定不好受的。要不就撐死，要不就累死。
然後一個人孤獨，會有一個適應期，但我到底還是想明白了很多事情，所以打心底上接受了很多事實。
就不覺得自己一個人有什麼問題了。接觸了人之後覺得無法相處，也無法深入。大概是我真的不知道要幹些什麼吧。
虛無主義是不好的，但是我就腦袋裏真的快空空如也了。
我不想要聽從父母的安排，因為他們自己也弄不清楚自己到底需要什麼。所以亂七八糟的家庭延續到了現在。
苦啊，痛啊，本質上就一點都不幸福。
我受不了，但是無力，逃不掉。
在理智的分析了很多之後，自己也不能像是突然魔怔了一樣就消失了。
我大抵還是正常的不行的那種普通人，至少也餓不死，也不負債。就是解決一下自己的生計問題也沒啥大不了了。
這麼一想倒是可以繼續創作了。
畢竟好像問題也都能夠解決，就是我的目標有點太奢求了。
自己的閱讀速度，學習速度，身體情況，精神狀態，社會地位，性別，被關注度，辨識度，還有外貌。
大概是都有一個清楚的認知。所以自己做不了的事情，也有了一個清楚的認識。
所以自己會去選擇一個寫作，本來就害怕和人競爭，隻是不想要去比較任何東西。
沒有結交到朋友，本來就是周圍的人都不怎麼樣而已。也不知道去哪裏遇到能夠交好的人，但是友好的人我又異常珍惜，覺得自己說不上什麼話來。
但前提應該是沒有找到自己想要的吧。畢竟很煩，成年了之後，或許還有各種立場，在某些喜好上弄出一大堆什麼派別。
自己想要天真一點的話，也是行不通的。
還好，自己或許到現在為止一點都沒有變化過就行了。
幸好小時候遇到的都是一些糟糕的事情，到現在還好能夠合理的保護自己。
足夠反應靈敏，也具備一定的力量，不過修仙肯定很扯淡了。
身體需要一個好的環境才能夠活得久一些。但是活得久了有什麼用來著，我倒是不想要老得動也動不了，還處處都是病痛。就這麼糊塗的掛了。
所以也不想要活那麼老，預計的話安排自己的人生在某一個合適的時候，不會被人牽掛，以一場意外事故在比較合適的年紀消失就行了。