破碎的家庭，吵鬧的環境，不和諧的氛圍，錯誤的方向，倔強的性子，混亂的思緒。
這些應該都是我的過去回憶裏的環境。隻是一部分而已，更多的詞彙有點詞窮想不出來，也是和有些感覺一樣想不出來。如果能夠拋棄掉現實馬上進入到虛幻世界造夢的話，或許現在我早已成為了一個頗有名氣的作者了。隻不過我沒那個本事，大概是一直都在解決掉自己的煩惱，不過能夠這麼去做就好了，畢竟那些東西壓著我喘不過氣來。有很多事情都沒有解決，我想要的不能夠提出來，自然也害怕就是提出來就遭到反駁，被剝奪了本來就有的一些東西。
算是利益上的鬥爭吧，無時無刻都存在著。
我覺得自己沒有歸宿，想要一個能夠安心生活的地方。也是我似乎從來沒有什麼隱私空間吧，和別人沒可比性，所以我得弄一個來。
好像從小到大，孩子應該有一間屬於自己的房子。我又不是那種能夠和很多人玩在一起的人了，去別人家做客嘛…
有過這樣的事情，但是自己也還是很拘束，後麵快十多年沒有發生過了吧。
也是一直以來都沒什麼動靜，我不知道怎麼辦好，貪玩嘛？怪罪自己沒有好好學習，但讀書就在那裏大部分時間發呆還是幹什麼來著…
玩手機玩遊戲？沒有多大的興趣了，畢竟玩著就會被罵，學習考試不好也會被罵…
自己能幹什麼呢？
我的從前或許就是如此…現在也還是如此吧。
於是隨便說“自己會在下一次考得好的。”
但是並沒有，然後又被罵慘了。
但是後麵大了，也就是現在這個時期發現，考上好大學可能最後還是沒啥用處…
自己並不想要那樣的生活吧…
主要是自己根本也做不到，達不成那種分數上的要求。
差距就是如此。
不過已經盡力在說服自己不去想那些東西。
從過去的回憶裏麵找原因，會發現造成現在這個結果。
畢竟在假設的小說空間之內說一些自己生活上難以啟齒的內容，真的就不害臊嘛。
總之我也沒有覺得對不起誰，至少每天都在寫些什麼，而且自己也沒有多少盈利，也沒有宣傳。
目的什麼的最後鬧完了也是回歸到要精進自己的目的上。或許自己放手一搏，能夠給自己的人生帶來很大改觀，抓住機會就等於是抓住了未來。
自己覺得沒有比碼字更加適合我的職業了吧。主要是真的磨練出來了這樣的秉性，一個人總是獨處，倒是不覺得有多麼的孤獨。人這些繁雜的事情也不過如此，但自己過於純淨，純淨得可怕的一個地步。似乎也不曾為此再做多餘的擔憂了。
人如果害怕了就會找人傾訴，從而變得柔弱。
我也曾幻想過，不過那樣就把自己置身於真正的危險之中，就連自我意誌都會被操縱。
那倒是有些陷入到溫柔鄉了，但其實我連那樣的機會都沒有，總是赤裸裸的給我來上幾刀。倒是習慣了。
所以還是從此章開始立下規矩，我自此之後絕不可以再在小說裏過於露骨的透出自己的心思來。就算是有也絕非用自己的第一人稱，而是需要更加自然的利虛構的東西表現。
不過還是沒緩過來，要讓我立馬進入到這種狀態之間。就是對於我一年來胡亂積累來的經驗說一個不字。
就是全盤否認了自己收獲的結果，也就是說這一年不管是做了還是沒做都沒有任何的作用了。
基礎算是如此，這並不是商業小說的基礎，也不是文學的基礎，更不是修行的基礎。
總之意識到自己真的錯了，就會有悔改之意，現在注意到這些都被我給全盤否認了，或許是正確的還是錯誤的。
自己自然是搞不清楚的，但保留著太多了就沒有了感覺。回憶不起這種構架。
於是現實就可以離開我的思考束縛，慢慢的深入到一些更加合理的層次上去。不至於太白，也不至於不深。長期的消耗使得自己並不存在生機，被遺忘也隻是一種狀態。