在當我得知存稿已經枯竭的時候，聯係上現實的餘波。總感覺自己還是太天真了，於是那些看似不值得提倡的浪漫，也一點點的都吞到了肚子裏。
是啊，如果說需要靠什麼一飛衝天的話。那麼運氣始終是不得強求的一種東西。意外的缺乏理性思考，其實隻是代表著什麼都不能夠做就是了。
於是自己把機會都留給了他人，成為了那個最頹廢的人。不過自己的興趣本來就不在這裏，稍微有什麼感覺也說不清楚了。
矛盾無法化解，也不是真的就需要結束。突然出現的奇怪目標，也無法決定誰需要去做些什麼。
看似強求的信念真是太麻煩了，所以到底還是需要開辟一個理由建立在這之間。
如果以後哪一本書火了，會顯得很突然，你竟然是沒有一點背景，沒有一點依靠。就這麼突然的展現了？
是啊，我預測就是如此，因為未來不會把我埋沒，所以做好準備就好了。
這種感覺很突然就像是真的被什麼召喚著去往了那個方向。
也沒有誰說得神乎其神就是了。自然不喜歡崇拜者，但需要的是生活的一道資本。雖然原生的確實有那麼些數量，但看清楚這個世界的局勢之後，還是覺得有些緊張。
一個普通人，何必要衝到那麼高的境界呢？
我也不知道啊，或許這是天生的吧？
但這樣想未免有些牽強了。
但我看不到我的品質提升之後有什麼改觀。隻是好像我覺得自己真的不行，就不行了？
運氣這東西說不定，也不準確，自己在身軀方麵的克製，竟然毫無作用？
也是醫者不能自醫，但我也非有所學成。懶得去看和想這些東西，隨時間的浪費而失去了方向。
但結果發現我以為過了有一周，其實才過去一天。
雖然恐怖的時間錯亂感對於自己沒有太多的收獲這件事情，隻是把震驚留給了其他的方向。
所以說道“自升仙路和自毀魔程”的時候，就中斷了。確實自己需要休息一會，存稿存得再多也滿足不了我欲望的目標，而寫作的水平到底該怎麼提升如何去控製也是很著急。
這完全就是一個如同虛設的考驗，根本沒有人來阻礙我。
或許是真的作為自己整個人生的依托，讓我看到了無數種新生的希望吧。
或許把握得住，也或許早已經不再把這當作是一種簡單的描述了。
畢竟和人的思緒之間拉開的距離已經不是一星半點了啊。
所以沒有必要再去培養同類，我沒有那種孤獨感，隻是把孤獨煉化成了自己的下手罷了。
虛空始終是一個目標，並不覺得有多好笑的。
那麼未來和我又有什麼聯係呢？
想要的是金錢和名譽嗎？這種東西我都刻意的去壓製了，其實很早之前是可以培養的，隻是自己整天都在問為什麼和不知道。
最後導致變得好蠢，好傻的樣子。
肆意的去耗費時間，本來就是基本上每一個人都做過得事情。
也沒有什麼好自責的，我也想過後悔到底有什麼用。
於是沒有覺得那種思緒沒有用，在我心中是沒有了感覺，於是慢慢的越來越開闊了。
這些東西在我心裏沒有一個準確的說法，不過很久之後看不見這些實際上說是有用處的信息到底該怎麼去使用。
有的時候隻是在說廢話而已，但這個技能就是用來不簡單的水文用的吧。
因為寫到後麵完全脫離了做人的範疇了。
我又不是不知道要講究時間空間還有人物目標的描寫。隻是要去做什麼事情然後圍繞著一大堆人，這樣反複的推進，到底被我否認成為浪費人生。
畢竟我可不想要一輩子都在一大堆人的環繞之下。
今天我幫你，明天我恨你，後天我們要一起去做些什麼，然後大後天遇到了一場聚會，很好玩於是都一起去了。再者就是突如其來的機遇，然後馬上就得到了什麼拋棄了原本的一群人，再度和另外的一群人在了一起。
吹吹牛，然後閑散的訴說一些自己其實都不知道的煩惱。就可以歸類為社交的好處，方便自己增加本領…