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過不去的坎還有很多，疲憊的身軀始終在思考間過渡著。
我似乎是快要賭贏了？
不過還是前途一片黑暗啊。
對於黑暗中思維的探索，還是覺得玩點什麼會比較好，至少我覺得能夠付出的事情，不需要花費多大的代價。
總覺得割塊肉能夠換點什麼，其實就連身軀都好像不是我自己一樣。
愛惜自己的身體沒錯，所以我也不太能夠理解那種，切割自己皮膚然後發表出來的這種行為。
唉，那麼喜歡表現的話。做些更好的事情不行嗎…
總是覺得缺愛，但實際上一點都不會珍惜生命。
不過我參悟到了這種人生境界，就又是另外一份數據了。
對於我來說，堅持著自己的思緒或許很難，或許我沒有了機會再去回憶過去的點滴。
但是直到現在，還有些時間，多少還是足夠的。
想寫一些當然不夠，沒有連續性，要問我自己也討厭一直沒完沒了的猜測。
看上去就是自然的接受住了這樣的程度，我不敢言明真假。
隻是變化莫測，在不斷的修改之間下狠功？
看來我沒有寫這些東西的基準啊。
還是有些恐怖罷了，多少隻是不以為然，突然失去了我的勇氣和氣魄，一直都被自己壓製著。
多少看見的都是抱怨，又有些嫉妒的東西存在，琢磨著有些東西可能有作用，而另外的一些思緒根本上就是垃圾。
後麵發現，哦。原來這些東西寫著都沒有一點意思。突然就成功了，那對於我來講簡直是不可能的。
所以不得不對於我不想要下手的人，開始謀算著它們所需求的內容了。
自己作為已經算是與眾不同，但沒有共性的話，就好像是勾結不起來一樣。雖然我想要試圖去湊近這樣子的距離，但是沒有拉近的必要了。
那麼就是如此越來越遠吧，故事之間看起來會很矛盾。
我覺得自己的理解不夠，也不夠勤奮，而且努力起來的話。也隻是在充當一個保底罷了。
我心灰意冷的時刻也有許多，苦衷什麼的訴說得也很多了。
自己的想象力也不過如此…
從中什麼也看不到，摸索在黑暗之間。看和寫完全就是兩回事情罷了。
很多東西都能夠代替，並沒有什麼了不起的地方。。
嗯，還是好難想象啊。
我之後要怎麼寫下去，要麵對些什麼。雖然沒有放棄，但現在的這個樣子始終都是在死纏著不放。
多種不必要的因素混合在了一起，也不是一個簡單的問題了。對於我而言種種考慮，也真的就像個迷。
很佩服不會勞累的大腦，也很羨慕可以隨心所欲的描述訴求的人們。
看起來隻是在進行自我約束，不過這寫著寫著就成了給虛空表示我的哀求。
我想要什麼呢？慢慢的發現我什麼都不想要了。
那麼如何去活著呢？
太麻煩了，能夠得到一切，同時也能夠舍棄一切。
自己在念叨這些信息的時候，大腦就像是出了一些bug一樣。程序性錯誤，可能一直都存在。
自己和機械的相似性？
我的痛苦始終由我一人承擔，脫離了成為笑柄的那一部分，開始走向了其他的境界。
我想要的…
我始終在描述。
盡我所能的嚐試，把這些東西都投放出來。
或許我真的有能力？
算了，不許自己和自己說話。那麼就不能夠一直這麼說下去。
我的腦子在想啊，慢慢增加起來的份量之所以有重量，隻是因為我在努力的改進。
然後不得其所罷了。
那種無力感還是很具有傾向性的。
就是一把抓住黑暗，然後認可這是應當存在的東西，再一步步的深入進去。整個過程可以說非常的難。
算了本來就沒有一件事情是輕鬆的，如果不去不斷的比較的話。就連平常是什麼樣子的都會出現差錯的，而且漏洞百出。