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“到底堅持這樣的事情有什麼用。”
不過每一次我都嚐試著說服我自己了，不去理會這樣那樣的事情會是比較好的，如果想不明白的話。那還是不要去想了。
我照顧自己的情緒已經達到了某一處極限，現在能夠適應著這種未來的趨勢的話，實在是最合格不會有著什麼差錯的了。
也不存在什麼比較大的漏洞。
主要是因為沒有人看我備受打擊，所以一直沒有振作起來，而且錢也沒有掙到。
不過這樣還是沒有打擊到我最根本的一種恒心。我從來都沒有放棄過，我想要把故事寫好。那就像是我的使命一樣，真正的去善待這些東西，意義之大不可言喻…
所以能夠和自己虛構出來的角色相互溝通的話，也其實是一件不錯的事情。
畢竟，多少次重複說過，而且是很重要的事情。對於小說而言，我隻是熱愛打字這一件事情吧？
其實有時候會稍微有那麼一些亢奮，而個別的時間，就不會那麼的有感覺。
在找，如何長久的保持更新的方法，這不是那麼好忽悠的事啊。有很多成果啥的也都是不好怎麼去效仿的，畢竟一套歸結著一套來，為什麼別人能夠搞到錢得到地位呢？
我反正照本宣科就是了，怎麼回事怎麼來吧，現在迫切的渴求那些名利，對於我來說是正需要的事情。
不然的話怎麼辦？還需要去承認自己的身體早就不行了嗎？不可能命運應該就在我自己手裏，所以對於那些事情都可以忽視掉。為什麼沒有生活在一個更好的家庭裏麵？
我的愛好，我的樂趣，跟不上別人的步伐。其他的事情我都做得完全不順心，果然還是得妥善的繼承家產嗎？
但真的很不想要那些東西啊，所以還在學習的話，就需要把自己的身份和各種各樣的實力給提升起來。
如果沒有的話，對於我自己而言就是一場特別空洞的虛渺之旅了…
也不願意看到說是什麼…
主要還是…
算了…
突然想到什麼就卡住了就是這種感覺，能夠一直想延續下去也是怪恐怖的。
壓力什麼的不是很大，也不是很多。能夠適應著自己的節奏去生活就行了。
都是一些比較積極的話語，主要是其他的東西幅度過大的話，我也不能夠寫出來是吧。
越是寫的多就越在意影響，某些地方不能夠展現出來，但是對於自己又有一個嚴格的約束…
怎麼小說的娛樂性好像是一點都沒有了？全部給我搞成了現在的這個樣子…
真的很抱歉，就算是如此，我也不會做任何形式的表示了。
我自己能想到的不過是不滿足於現狀罷了。
對於虧欠了什麼，自己心裏還是有數的。所以默默無聞的把這一類事情當作是愛好就好了。
沒有人來批駁我，也不會存在什麼一飛衝天的感覺。
畢竟水平能夠衡量嗎？大概還是那種影響吧，時不時的把一種行為作為推動力保持著，我自己隻是一個標尺罷了。
我的標準隻不過是大大他們所謂的入門，前期並不需要全職去做這些事情，相對的分析起來也是毫無疑問的。
出產的速度全部都是靠著自己。
感慨著我的疲勞程度。
並不是很累了…
休息過來緩一下還是可以繼續的，這就是奇跡的力量吧。
所以心情上也沒有什麼問題，如果說崩潰就是哭一下的話。
經曆了太多讓我直接變成了一個相對來說冷血無情的怪物了。
別來勾動我的心思，對於一切的所求並沒有消耗完全的意思，所以能夠得到這麼一出安靜的好戲。
實在是太棒了，我享受著這樣的感覺，不經意間流露出滿意的笑容。
對的，隻不過現在才弄明白。我本來就是一個比較傾向於喜歡孤獨的人。至於其他人怎麼活的不需要我去思考了，愛好什麼的有著極大的差距和不理解。
和我沒有什麼關係，也不需要去迎合誰。謀取利益這一手段是活著的時候必備的，人啊，總是覺得自己很聰明。