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誠心誠意站立在一切的對立麵，思考起來就猶如人頭落地一般幹脆。不論何種意義，到底是為了什麼而存在，隻是覺得沒有理由去偽裝成一個真的很弱小的樣貌了…
我也算是玩夠了吧，合適的去培養自己的性格，品格之類的。對於這麼一件事情，並不想要任何人知道或者是了解呢，算是我給自己的一種交代嘛…
為什麼無法衍生出悲慘的詛咒呢…
其實根本不希望其他人過得有多好，本質上…
真的就是“站立在世界的對立麵去思考…”
人人得而誅之，真正危險而且恐怖的存在是什麼樣子的你知道嗎？
我問我自己呢…
隻是在暗中謀劃著一個目標，那就是策反一切…
隻是在暗中呢，所以就連源頭或者腳跟都沒有冒出來。不知不覺間置於人於死地，甚至不需要知道是誰。
意外永遠都是可以操控的東西，萬事萬物都是如此，並不會終結，但是有的。
詛咒什麼的…
隔絕不是被我給練成了嘛，雖然是一種對外的絕對封閉的政策，但是本來對於這個世界沒有多餘的看法，雖然可能需要心懷感激的去接受和理解一切，但是…
表示表示一下就好了，你需要的是我去做另外的事情對吧。
一環套著一環的圈套，覺得你完了…
其實每一個人在最絕望的時候都會想要要去勾結黑暗的，那是他們沒有選擇的餘地了。
我需要的是一批什麼樣的朋友還是說人呢？
意外的發現現實生活中不存在真正的神明，所以我預想出來了他們吧。或許真的有點自己造神的意思了，也是一邊在嚐試著造神，一邊嚐試著自己能否成為神明吧。
對於人受到限製這一事物，還是因為小時候。我其實並沒有什麼多餘的愛好，隻是很多理解不了的東西都是被強硬的給灌輸的。
假設一個場景，需要更加明確的把我的處境作為最簡單的幻境，用文字來表達出來。
那麼我的生活枯燥無味，簡直就是痛苦劇集。沒有分享給別人的必要性。
每天都幾乎是在刻苦的思考嘛？同時也需要麵對各種欲望上的糾結。還有對於社會和個人之間關係的思考，對於家庭的思考，對於未來的規劃的思考，對於和人交往的現階段的思考。
還有學習和壽命的思考，生活必須品，資源的思考，資金流轉的思考。意外的發現根本沒有閑下來的時候，怪不得我怎麼都睡不著覺，有時候會亢奮的熬夜。
試探的第一步其實還沒有走出來，因為人多少會害怕。
我自己是否是處於一種世界的對立麵呢？是否我一出頭就會遭遇棒打捶擊呢？
我想了想，覺得不過也就是這副樣子罷了，現在能夠在短時間內總結的話語。
隻是我覺得我沒有必要去拿一個什麼精神病的證明然後在各種地方求助，或者是對於了解我的人訴苦。
也許，我做得太絕。所以根本沒有那樣的對象，更多的是其他人對於我的不了解和不熟悉。
披露的外貌是一層麵紗，但是我把自己的所想全部都堆積在了這裏。
很有趣的一件事情，不至於和現實中的我聯係在一起。
這裏就是那麼的孤寂，這裏就是那麼的荒涼，幾乎是什麼都沒有，幾乎是什麼都是在思考的…
荒廢的日子裏在幹些什麼呢？無從下手的疲倦吧，感覺到不甘心的樣子，還有就是看上去別人總能夠收獲到搭檔一類的角色，還能夠組建起團隊。
好像是多麼耀眼的光輝啊…
可能一直以來都不太喜歡那樣的情況，所以覺得自己並非是能夠相處和諧的角色。
隻是融入到一個集體之間就需要交出自己的一部分…
始終受到限製呢。
內心還是想要真正的自由吧，你肯定會舍棄掉周圍的一切，去追求永恒的存在的吧。
為什麼總是受到限製的被框定在一個固定的地方呢？
所以我有點想通了，是真的想通了。寫思緒無法獲取任何利益，但是黃暴的東西隻要大家都可以看，就算是怎麼樣低級，隻要是看舒服了，看爽了就是好東西…
快樂是無價的，所以給再多的錢供養那些能夠讓你快樂的東西，自然是必須的。