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我不知道這是否好壞，但是缺乏柔韌度是因為沒有做舒展，所以雖然有一點的堅韌度，但是過於僵硬了。
破壞力十足，速度驚人。但是在這個法治的社會都是用規矩打實戰的，一般還是不會出手？但其實心髒因為熬夜多少也有些問題。
但是知道了對局一般開始就不需要上擂台，畢竟殺人和打架又不是一回事情…
總之沒有那麼多仇恨，就沒有那麼多傷害了，好像是被暴力對待多了，自己對於自己的身軀也缺乏疼愛。
受傷了，也不可能就什麼都不處理呆在那裏吧。內出血很少出現，但是外傷磕碰什麼的卻是經常發生。
身體還是那麼羸弱的存在，看著一些老人家還想要多活久一些…
呃，好吧七十年，八十年，甚至是一百年都不夠他們想通自己到底存在的意義是什麼。
反正我是無所謂了，可能會說你現在就是一個失敗者，沒有和成功人士那樣受到社會和各種資源的照顧，所以你本來就是死路一條…
是嗎？有時候吃錯一點東西，就能夠死亡呢…
在提升外在防禦的時候，也不會忘記要構建內部的因素。
倒是自己有些認知不清就是了。
無妨，大概都是些不好的東西。
我知道但是總是想要把他們湊在一起。
不讀書的人根本不可能和我搭上線吧，但是讀多了書的人會覺得我？
這個就很難說到底和讀書有沒有關係了。
我隻是覺得，如果人處處都要陪伴，勾肩搭背什麼的。是一種必要的事情的話，那麼我選擇獨自一個人麵對各種問題，應當是一種無比愚蠢的做法。
不過習慣了，隻是覺得和頻率不同的在一起很難受…
惡心到鬱悶，想吐…
罷了…
一個人寫書的日子。好苦澀的，總是想些亂七八糟的…
可能故事還沒有寫出來就已經被帶入到其他地方去了。
情景上隻是為了自我滿足，幸好又沒有出現什麼逆天的事件。
有的時候作品的問題，有的時候時刻作者的問題，有的時候還是平台的問題，還有些時候會可能是讀者的問題。
對於書圈？呃…感覺每一個圈子我都不怎麼融入過，隻是稍微看到了一些事情，覺得既然那麼麻煩的話，我幹脆就算了。
也對，也許自己就是個想要這麼活著的人罷了。
夢到深處的時候，我總是極力的想要從那種黑暗的束縛中掙脫出來。
那是真的會死的…
睡得太深就死了…
不過這種體驗…
總是很奇怪…
身體不受控製的陷入到沉睡狀態，自己沒有任何感覺。
已經是真的脫離人的範疇了，沒有控製手指或者說腿腳的你能力。
黑得有些徹底。
我卻不感到害怕，隻是覺得我再一次來到了這個熟悉的地方。
隻是要做出一次選擇，這根本和情感無關，隻是覺得我如果還在現實的話，那麼夢中的這一步過於關鍵。
可能真的是一覺他出去再也回不去了。
可我的身軀的後事，我已經預想過無數遍了，並不希望這樣離去。
所以我舍不得，也就還是奮力的掙紮著，想要重新的操縱回來屬於自己的軀體…
成功了，似乎每一次都是成功的。所以我沒有任何理由對於自己說放棄。
隻是覺得有些時候…
有些事情…
真的好沒意思。
我連接觸都不想要接觸，自然也不會喜歡和整個體製合二為一，水乳交融…
哪一種都無比的惡心…
所以現在適應一種偽裝都已經難得我喘不過氣來…
你要多出去走走，去看看這個世界的繽紛多彩。
但是我去看了，到處都是垃圾和人的脾氣。
風景自然不是自然的。多少有點惡心。
所以我更加鬱悶了。
所以在心底裏不知道為什麼突然希望…
也就是說：“都消失了就好了，也不會需要擔心自己的事後，身軀被如何處理了。”
其實靈魂的我疼愛著肉體的自我，隻是靈魂想要離去，但是放不下肉體罷了。