離開醫院以後，封景帶我去了一家台式風味的店。
我毫無胃口，他卻麵色依舊。
我覺得在食物與我麵前，他總能很愉快得選擇前者。
席間，我們沒有談論孩子，沒有談論腎髒，沒有談論一切敏感情緒的話題。
後來封景把我送回家，沒進門。我以為，是不是牆上蘇清豪的遺像依然莊嚴。
他活著的時候我們敢做的事，他死了我們反而就不敢做了。
後來開了燈，站在窗台往外看了很久。才意識到封景的車也停了很久才走。
摸了摸有點發燒的臉，我不知道現在的自己究竟算是怎麼一種心情。
洗了澡後回到沙發上，我做了一件特別矯情的事。
據說孩子三個月才有聽覺，我不知道它明不明白明天手術的真正含義。
我用CD放了一首搖籃曲，將耳麥輕輕按在小腹上。
我想，如果它能聽著睡著了就好了……這一覺睡過去，帶著懵懂的意識去投一個好胎。
至少，不是我這樣的血統，不是我這樣的家庭。
我哭了。
不知道哭了多久，後來躺在沙發上睡著了。
夢裏迷迷糊糊的，各種各樣人的臉，直到一雙很有力的大手撲過來。將我拽出黑暗的夢魘——隻是我記不清楚他是誰呢。
手邊的短信叮叮兩聲，原來是兩條同時撞進來了。
一條是袁夢的。
她問我，現在身體好麼？楓庭肯定不會同意的，要麼……再商量商量？
我相信袁夢為我著想的心意是真的，但她不想楓庭死去地信念，比真的還真。
我猶豫了一下，回過去一條：
【還好，袁姨放心吧。別給楓庭知道就行。】
而另一條短信是封景的，隻有三個字。
【早點睡】
我沒回複。
因為我太了解封景了，他隻要看一眼，就知道我在想什麼，我做了什麼樣的決定。
他太討厭了，像貪婪殘忍卻又無力對抗的一匹雪狼。
第一縷陽光照進我的視線，我爬起身來洗漱。
手術前六個小時是禁食的，所以我不用準備早餐。看著鏡中紅腫的眼泡，我拍打著自己的臉頰。
恩，昨晚差不多哭得脫水了，今天不用哭了。
我平躺在冰冷的手術台上，最後一次接受術前檢查。
我控製不住自己不去看屏顯上的孩子。
黑漆漆的屏幕，滾動著恐怖片回放一樣的影像。
三個月，已經有雞蛋大小了。他的四肢已經可活動，腸管慢慢地蠕動，甚至指趾都能分辨清楚！
醫生用冰涼的探頭在我小腹上慢慢滑著，她還在問我，頭胎怎麼不選擇無痛？
我說因為我想記住這個痛。
多少撕心裂肺，就有多少不甘和絕望。
留住這個孩子，終究是不夠理智的。
我要救楓庭，就勢必要舍棄這個孩子。
“會有點疼，忍耐下。”醫生大概還以為我隻是個跟自己較勁的失足婦女。多餘的話，他不願安慰。
這時的我，哪怕是陌生人的安慰和肩膀都足夠讓我崩潰動容。但冷冰冰的醫生和冷冰冰的器械，反而更能讓我沉思冷靜。
我應該帶唐姝過來的，我想。
她有經驗，手下那麼多小弟小妹，這種事沒少做過吧。
我咬著唇，有點緊張地看著護士在我得皮膚上消毒。
我開始想到一些無關緊要的事——比如說，我是從什麼時候開始決定要它的，又是從什麼時候開始決定不要告訴它爸爸的。
閉上眼睛，滿腦袋都是剛剛畫麵上那團小小的東西。
半透明的，又乖又穩，像個蜷縮在掌心的小貓咪。
然後我開始顫抖，開始淚崩。沒有嗚咽出聲，但就是止不住地流淚。
越流越多，沿著手術床往地麵上滴答。
我知道我再也騙不了自己，我愛它，我……想要它。可是想要和要……是兩件事，兩件足以顛覆人生路線的事。
“季女士，要繼續麼？”大夫歎了口氣，在手術工具探進去的瞬間，最後一次問我。
“恩。”我咬著唇，點頭。
他戴著口罩，隻露兩隻眼睛。布滿皺紋的眼角微微動了一下，我想——醫生也不是都那麼冷血的，至少現在，這位老先生對我的同情是真實的。