1.拿什麼教育你，我的孩子
對孩子進行健康的心理教育，最根本的還是要做到防患於未然，要學會教育，春風化雨，讓孩子生活在真實的空間裏。
（1）幫助孩子了解和接受自我，樹立信心。
通過合理有效的教育，讓孩子對本身有適當的了解，並能悅納自己，願意努力發展其身心的潛能，即使是無法補救的缺陷也能坦然接受，不以為恥，不做無謂的怨尤。具體做法是：
①做一個細心的教育者，努力挖掘孩子的潛能，捕捉他的閃光點（即使是不起眼的小事），並擴大化宣傳。讓孩子明顯地感覺到我是有優點的，我能行。
②做一個有愛心的教育者，孩子表現出的點滴進步，要毫不吝嗇地給予及時的表揚和鼓勵，且乘勝追擊，督促他繼續努力。
③做一個有恒心的教育者，孩子表現出來的進步可能是瞬間即逝的，要持之以恒地關心他，愛護他，為打贏這場持續戰而時刻準備著。
（2）嚐試“懲罰”教育，發展孩子的責任感。
一個12歲的少年在院子裏踢足球，不小心把鄰居家的玻璃踢碎了。鄰居說，我這塊玻璃是好玻璃，12.5美元買的，你賠。這是在1920年，12.5美元可以買125隻雞。這個孩子沒有辦法，回家找爸爸。爸爸問玻璃是你踢碎的嗎？孩子回答是。爸爸說，你踢碎的你就應該賠，沒有錢我借給你，一年後還給我。在接下來的一年裏，這個孩子擦皮鞋、送報紙、打工掙錢，掙回12.5美元還給父親。這個孩子就是美國的前總統裏根。
這個故事對改變我們家長以往固有的、傳統的教育方式很有意義。時下，無論學校還是家庭，普遍提倡對孩子進行“賞識教育”。於是，父母總樂意給孩子聽“好話”，即使孩子已犯了錯，家長也不會讓孩子主動去承擔責任，而大多由自己去向別人賠禮道歉。孰不知，長此以往，這樣的教育方式導致的結果對孩子的健康成長極為不利。其實，在孩子犯錯的時候，就該給他們一些“懲罰”。當然，決不是體罰、傷害，也不是心理虐待和歧視，而是一種建立在對教育對象尊重基礎上的教育技巧。就拿孩子損壞別人的財物來說，如果家長隻是一味地無條件地替孩子提供賠償，或者是進行簡單的責罵，這不僅包庇了孩子的行為，更嚴重的是孩子的心中沒有產生一點責任感和愧疚感，認為這件事與自己沒有多大聯係。相反的一種情形是，盡管由家長代替孩子賠償，但家長有言在先，或者通過某種合理的方式與孩子訂立“君子協定”，孩子必然心存感激，努力通過正當的途徑實現自己給父母的承諾。這就達到了教育的目的。
（3）建立和諧的人際關係，培養生活適應能力。
家庭不是孩子成長路途中的終點站，總要不斷去麵對新的生活環境，這就需要從小培養孩子不斷適應新環境的能力。
①在日常生活中培養孩子的生活自理能力，凡是他自己能做的事決不包辦，遇到困難時給予適當的指導。同時注意培養他的交往能力。
②及時與老師溝通，密切配合，是穩定孩子在校的關鍵。入校後，經常與老師交流，主動向老師反映孩子的情況，努力與老師達成默契，使孩子感受到老師和父母一樣愛自己，讓孩子產生在校的安全感和幸福感。
（4）學習如何“做決定”和“解決問題”。
有這樣一個故事：威爾遜要到山裏去參加為期兩天的野營，他自己做了準備工作。媽媽檢查了他的行李，發現他沒帶足夠的衣服，因為山裏要比平原冷得多，而且也沒帶手電筒，這是野營時經常需要帶的東西。但媽媽並沒有給兒子提示。
過了兩天，媽媽問回來的兒子：“怎麼樣，玩得開心嗎？”
威爾遜說：“我的衣服帶得太少了，而且，由於我沒帶手電筒，每天晚上都向別人借，這兩件事搞得我好狼狽。”
媽媽說：“為什麼衣服少帶了呢？”
“我以為那兒的天氣和這兒一樣，沒有想到山裏會那麼冷！下次再去，我就知道該如何做了。”
“下次如果去佛羅裏達，也帶同樣的衣服嗎？”
“不會的，因為佛羅裏達很熱。”
“是的，你應該了解一下當地的天氣情況再做決定，對嗎？那手電筒是怎麼回事呢？”
“我想到要帶手電筒的，可忙來忙去給忘了。我想，下次做事前我該先列個單子，這樣就不會忘了。”
我們來看看這位媽媽的做法。她給了孩子一個自己做決定的機會，讓孩子在嚐試中，而且是嚐試“錯誤”的實踐過程中獲得了經驗。正是由於這樣的“錯誤”經驗，威爾遜自己找到了解決此類問題的方法，也為他今後運用已有的經驗解決問題提供了可能性。重要的是，孩子這種自己解決問題的意識和能力的形成是一種真正意義上的“自我建構”。著名的教育家帕克赫斯特說：“經驗對兒童的價值，如同對成人的價值一樣，無論怎樣估計，都不會過高。”對孩子們來說，成功的經驗固然重要，但失敗的經驗更是難能可貴。要知道學會學習比學會知識重要得多，就讓我們多給孩子一些體驗的機會吧，讓他們去嚐試成功，甚至是嚐試失敗和錯誤，隻有這樣，才會使他們積累起自己的經驗，並能運用這些經驗自己去解決問題。
2.別掉進教育孩子的陷阱
家庭教育是形成孩子較強的生活自理能力、良好的思想品德、健康的心理素質、健全的人格和獨立解決問題能力的重要途徑。孩子的健康成長離不開家庭教育。然而，盡管現在的父母在孩子身上花的時間、精力和金錢無疑比過去多得多，也比前輩們更講民主，但總的來說，孩子卻比過去嬌縱、難管了。綜觀我國現階段的家庭教育，普遍存在著以下幾大心理誤區。
（1）溺愛孩子。
近20年來，孩子在家庭中的位置越來越高。一些家長對孩子百依百順、有求必應，認為愛孩子就應該滿足孩子的所有要求，但忽視了父母作為教育者對孩子應有的教導社會規範的職責。可悲的是：家庭越是以孩子為中心，孩子就越以自我為中心，將來難以適應社會。正如教育家馬卡連柯所言：“父母對孩子愛得不夠，子女就會感到痛苦，但是過分的溺愛雖然是一種偉大的感情，卻會使孩子遭到毀滅。”糾治這種誤區的簡單做法，就是學會把夫妻關係擺到適當位置。因為在一個家庭裏，隻要夫妻感情融洽，對他們的愛情結晶自然充滿愛心，孩子就會得到一個優越的環境來發展身心。不妨告訴孩子：媽媽最愛的人是爸爸，爸爸最愛的人是媽媽，你雖然沒有得到最愛，但你同時擁有雙份愛。還可以給孩子立下規矩：下班後半小時內不可以打擾爸爸媽媽。結果會發現，以前越關注孩子，孩子的要求越多、越難纏，現在把其位置放對了，孩子反而變得禮貌和獨立起來。不要給孩子留下他是家裏皇帝的印象，要教育孩子懂得關愛別人。
（2）對孩子期望過高。
家長們望子成龍是情理之中的事，但要把握一個度，不要對孩子期望過高、要求過嚴。期望過高會使孩子生活在強大的心理壓力之下，甚至產生心理焦慮，不利於健康成長。我國著名教育家陶行知先生說過：“教育孩子莫做人上人，莫做人外人，要做人中人。”所謂“做人中人”，就是要在平凡的生活中體驗人生的價值，成為一個真正的人。想想，如果家長們都隻想讓自己的孩子當大官、當科學家、當董事長、當總經理、當博士等等的話，孩子們個個肩負著怎樣的重擔？他們美好的夢想在現實麵前破碎的時候，將要承受怎樣的心理落差呢？父母應全麵衡量子女的能力，給予適當的期望，並根據期望采取積極的教育方式，將更有利於孩子的學習和身心發展。
（3）獨斷專行。
很多家長都喜歡把自己未曾實現的夢想托付給孩子來實現，把自己曾受的屈辱交給孩子去還，都喜歡把自身的意願強加於孩子。這些家長們可曾想過孩子的感受？孩子雖然是你生的，但他不是你的附屬物，而是一個具有獨立人格的人，需要別人的尊重，會有自己的夢想。獨斷專行之下培養出來的孩子，要麼抵觸心理特別嚴重，要麼依賴心理過強，缺乏獨立決斷的能力，很容易在複雜的社會環境中迷失自己、受到傷害。因此，作為家長，要改正這種不好的教育方式。
（4）對孩子嘮叨不停。
有些家長，特別是母親居多，教育孩子時喜歡嘮叨起來沒完。可能開始孩子還聽幾句，可說多了，孩子就很容易產生逆反心理：“真煩，我偏不那樣做！”其實，當孩子認為自己並不是被強迫地接受某觀點時，父母的意見反而容易被接納。正如前蘇聯教育學家蘇霍姆林斯基所說的：“成功的教育應該使學生在沒有意識到受教育的情況下，卻受到畢生難忘的教育。而這種潛移默化過程中受到的教育往往具有滴水穿石的作用。”
喋喋不休的傳經誦道隻會使孩子厭煩，春雨潤物般的默化熏陶反而更有效果。愛嘮叨的家長們不妨改變一下。
（5）不能以身作則。
有些家長對孩子要求十分嚴格，要求孩子必須怎麼做，必須考多少分，卻從不注意發揮自己的榜樣作用，不能以身作則。這樣不僅教育不了孩子，還會讓孩子深刻地認識和學習到虛偽的不良品質。這種環境下成長的孩子，性情多半會孤獨、冷淡，學習、生活懶散，沒有上進心和求知欲望。家長們改正的方法很簡單，要求孩子做到的，自己也要盡量做到，否則就別做出過分的要求。
（6）對孩子太過“民主”。
從前的家長對孩子容易簡單粗暴，而現在的家長則往往過於“民主”。有些家長對孩子不溺愛、專製、粗暴，也不嘮叨，讓孩子自己發展、隨意發展，結果連必要的輔導和教育也放棄。有的家長對孩子期望太高，而孩子無法達到要求，於是感到十分失望，喪失了信心，讓孩子充分放任自流。孩子缺少父母必要的引導和教育，很容易受社會不良風氣的影響而迷失方向。其實“民主”是為了了解孩子的想法，並鼓勵他發表自己的意見，但並不意味著可以放任自流、討價還價。當你以懇求、交易、威脅等方式去對待他的不合理要求時，其實就是放任孩子。