不久之前我在台北第一人民醫院檢查出自己肺上長了腫瘤，內科醫生是肺癌晚期，剩餘的生命還有一年時間。
我一時竟不出話來，靜靜的低著頭坐了二分鍾。
從我十五歲父親去世之後我就一直一個人生活，到現在麵對死亡也沒有什麼害怕的了，就是感覺這一生過的好快。
我朝老醫生漠然的微笑了一下，“沒事，感謝”，安然的離開了診斷室，在走廊上看著外麵很黑，下起了雨，窗戶玻璃上可以看見自己的模樣，看起來是蒼老了許多。
我從未想過自己會因為病痛而死去，坐在一樓的椅子上，看著一家人把一位老人送入急診室，臉上沒有一絲的悲傷，似已經理解了生老病死的倫理。
已經是十二月，寒冷的海風不時打著僵板的門窗。回來的路比去時的路更冷，我發現我已不能像平時一樣生活。
嘶啞的“絲絲”聲在為我哀嚎，冬讓病情顯得更加的嚴重。
三前，我開了一周的藥，今已經見底，我想和明年的春見一麵。
以後的日子裏我得靠自己的意誌力活下去，我告訴自己我還不能死，而我剩餘的錢不打算拿來用在買藥這件事上，對我來這不值得。
淩晨兩點半，我從噩夢中驚醒，現在想起來感覺倒是挺溫暖，我夢見了我的母親在給我撓背，她的手大而溫暖，我看不清她的臉，我在夢裏視乎一直是閉著眼看著母親，我的渴望讓我在夢裏感到沮喪，我變得急切，額頭也冒出一股汗，但我始終回憶不清，可能兒時從來沒有想到她會這麼早的離我而去，這種急切和不安使我突然醒了過來。
剛睜開眼，我不舍的深吸了二口氣，白睡了一，現在醒來有些口渴，但依然不想進食。
我住在海邊，父親告訴我海的對麵是他的家。我想看看家的樣子，想大口大口的吸那裏的空氣。父親告訴我哪裏的山很大，人也很多，每晚上人們都會坐在一起鬧鬧磕。
父親有一個瓶子，一個保存的很好的黑色的玻璃瓶，他裏麵裝著他對妻子的愛和對母親的思念，而現在裏麵卻裝著我對家的思戀。
今年三十三歲，有過喜歡的姑娘，但是從來沒有談過戀愛，我習慣了一個人生活，這種習慣也許已經成了一種心理疾病，但是我感覺這就是我的人生，一種寫在日記裏的孤獨。
三歲那年，父親背著我在春將母親的骨灰撒在海裏，海風把她吹到很遠的地方，夜裏回來他將那個瓶子打開把母親的另一部分放進了瓶裏，那我記得特別的清楚，因為父親從未把我抱的如此緊，哭的如此傷心。。
我現在才感覺到自己一直是一個迷了路的孩子，現在我想我可以“回家”。
我的餘生已經好久沒有如此有期望的活著，我喜歡平淡安靜的活著，這種感覺就好像從未活著，但是我確實活著。過去我是盲目了。死神讓我睜開了眼睛，讓我去走後麵的路。