早晨睜開眼，太陽已經從海之角的側麵露出了半個頭。
感覺精神了許多，胸口作痛的症狀也減輕了不少。這種感覺以前也時有發生，不過這次周期確實長了許多，不再像以前那樣恢複後變得心安理得。多了過於的顧慮。
麵對生死我不能選擇，但是其實從一開始我就已經選擇，一切關於生的事都是主動的，主動的接受和讓自己繼續活著。
人們都好死不如賴活，也許大家都知道死得簡單不如在麵對未知與痛苦時，不斷的給自己活下去的機會。在殘破不堪的軀殼裏依然保持安定仁慈的靈魂。也許這就是所謂的自我的堅韌。
在美好的日子裏，遇到不開心的事，我試圖以各種方法服自己安靜下來，我用各種自我的體係來開導自己，找到一個生活的理由，獲得一份繼續活著的勇氣。
這使我回想到過去，那一次次服自己的過程，但是我始終沒能堅定的一心一意的活著，在困難再次來臨之時，我似乎已經忘記了當初得到的理由和自由的感覺。
對於死亡的命題，我解過很多次，可是每次都是如此生疏。我記得我十六歲時得了一場十分嚴重的感冒，持續高燒不退，喉嚨腫痛不言，口腔潰不能食。父親外出二周，我獨自在醫院開了藥，然後大多時間都躺在被窩裏，那時從不喝粥的我也開始做起了父親愛吃的鹽米粥。
每起來的三十分鍾可以得到短暫的清醒，我在這三十分鍾裏，盡量做二碗裏麵摻著胡蘿卜的甜粥與白菜加蒸肉的鹹粥。然後放在涼水裏，讓溫度盡快降下來。
我喝掉第一碗之後就開始有了厭食的情緒，但是父親告訴我隻有吃飽了肚子才能戰勝生活中的種種困難。我歇了一分鍾過後喝掉了另一碗。
躺著，睜著眼默默的看著樓板，大多是還沒吃藥我就已經睡著了，可是那我卻睡不著。我感覺更加嚴重，就好像我活不過明一樣，我第一次有了對死亡的遐想和恐懼，我想到了我唯一留戀的父親。我想在他回來之前可能我已經離開了人世，他必定十分傷心和痛苦，然後每哭泣，吃不好，最後沒能戰勝生活中種種困難中的一種困難，死於我的悲劇之中。
我拿起了筆，打算寫一封安慰信。
告訴他我現在所想的一切……
“我親愛的父親，我愛您，在和您一起生活的日子裏，每一我都感覺十分的滿足。
您教會了我如何獨立的生活，如何享受生活，如何解決問題。
我生了一場大病，我感覺我要去另一個世界了，去您的母親那裏，現在的我早已知道那不過是一個兒時安慰我的不存在的故事，但是我想請您依舊堅信她的存在，不要和我想的一樣，在生活中您經曆過如此多的風浪，我不想您為我而倒下，您是我心中不會為此倒下的水手。
我為您活著感到快樂，即使在病痛之中，我也無不感受到活著的快樂，這種感覺，我一生從未體會，現在我走在自己的路上，感受著生活和自我創造的命運之中。
我對這世界依舊十分好奇，我還有許多想做的事，有許多想去的地方。我想您一直對這個世界充滿善意。
我將活在您的心中，希望您心中像春一樣，每都有暖和的太陽。我想您和我同在，寄托於您，好好的活著，這樣我對於生就沒有遺憾了。
我很高興，您能看到這封信，希望您一世珍藏。
――您的孩子，城。”
漸漸的我身上的繩索開始變得輕明，在我思考的過程中消失。。
也許我現在可以像最初那樣活著，活在最初的世界裏，把每一都看做沒有盡頭。
我坐在椅子上，太陽已經和海裏的另一個夥伴打完招呼，我想也許我可以更加自然一點，這樣也許會更加溫暖。沒必要每一都做選擇，不應活在抉擇之中，而是在過程裏，自然到可以盡力而為。