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但是，世間沒有如果，身體的創傷或者可以好起來，但是心中留下的陰影是永遠無法抹去的。
曾經，我與楊廣新婚燕爾，如膠似漆，夜夜於元心閣恩愛纏綿；
曾經，因為陳婤的算計，我與阿及共度雲雨，那種巨大的身體愉悅與心中劇烈的痛楚糾結在一起，形成最為強烈的衝擊；
曾經，竇建德獰笑的臉孔近在咫尺，他的粗暴給我帶來了有生以來最慘烈的一次災難；
曾經，在我高燒不止，半夢半醒間，先大汗用他積攢了二十多年的溫暖把我擁入懷中……
每一次，都刻骨銘心，每一次，都烙在心底，無論是幸福，還是恥辱，都無法忘記。
咄苾的動作越來越劇烈，但他依舊如捧至寶般小心翼翼的撫過我的每一寸肌膚，如果在我恢複記憶前，我會覺得我是世界上最幸福的女人，可是如今——我伸手輕輕撫過他寬闊的胸膛，隻覺自己活在這個世上，便是最大的悲哀。
我想忘記一切，極力迎合咄苾，畢竟我們曾經有過一段最美麗的過往，他在我的心中，一直占據著極為重要的地位，可是不知道為什麼，我的心似乎不受大腦控製，依舊思緒萬千，閉上眼睛，卻發現楊廣的臉在我麵前放大。
這幾乎是這些年來，我第一次這樣想起楊廣，我本以為，我是恨他的，即便不恨，我與他之間的愛，也早已消磨殆盡，但是不可否認的是，我無法把他從心中驅走，仿佛生了根一般。
“啊，不！”我想用力把楊廣的影子從心中趕走，以及他那一副帶著嘲諷的眼神，令我有一種做賊般的感覺，難道說，不知不覺中，我已把咄苾與楊廣做起了比較？
真是可笑之極。
為何以前我從未對楊廣有過這樣的愧疚？難道隻有咄苾，這個在我失憶時給了我一段最幸福時光的男人，才能引起我靈魂上的背叛？
但是不可否認，這麼多年了，無論楊廣對我做了些什麼，我都永遠無法忘記初見時他那風度翩翩的一揖，以及新婚時他帶給我的幸福。
咄苾沒有理會我的喊聲，隻是把動作放輕柔了一些，仿佛我是一塊捧在手中的瓷器，他珍視不已的眼神燃著興奮的光芒，令我無法直視。
是的，咄苾這樣愛著我，這是一種超越一切的愛戀，有點盲目，有點決絕，再想起楊廣，與他在一起的日子，除了傷害還是傷害，他留在我心底的創傷遠遠大於夫妻恩愛。
心中忽然生起一個念頭，那便是報複，是的，我為何不能把身體與靈魂一同交給咄苾？我冷冷笑著，仿佛楊廣的真的就在眼前，而我則用我嘲諷的冷笑告訴他：我的身體連同我的心已經屬於別的男人了。
看著他的影像在痛苦中扭曲，就如當初看到我與阿及在床上一般，我心中升起一絲快意，但同時，卻又彌漫著巨大的痛苦。
這一切，都不是我所願意的。
終我一生，我最想要的日子，莫過於如新婚時一般，與心愛的男子相守一生，不要做什麼太子，不要做什麼皇帝皇後，隻做人世間最普通的一對夫妻，恩愛互敬，一生相偕。
可是，最渺小的願望卻是最難實現的，我的一生確如卦書所言，母儀天下，可是我所經曆的苦楚與內心的煎熬，也不是尋常人所能體會的。
母儀天下，命犯桃花，這一切早已在冥冥中注定了，經曆了輝煌，也注定了劫難。
我曆數每一個愛過我，或者我愛過的男人，他們全都一個個離我而去，而每個人的死，無不因我而起。
而我，隻能一次一次的麻木著自己的心，麻木著自己的感情，不想隨波逐流，卻注定命如浮萍。以為用冷漠便可放下一切，但冷漠的外表下，仍舊藏著一顆永遠無法愈合的心，所謂的放下凡塵俗擾，不過是自己麻痹自己的一劑藥罷了。
心內染上一層淒哀，而我的口中，已經是氣喘籲籲了。
原本，心靈與身體是可以合二為一，也可以分開的。
咄苾的麵孔，在我眼前漸漸模糊，我的心思，也開始漸漸由清晰轉向混亂，我一遍一遍的問自己，除了那段失憶的時光，為何我總是無法打開心結，我的心中，到底裝了什麼，到底裝了誰？
我以為我是愛咄苾的，但悲哀的是，與他雖已身體交合，但卻忽然發現，我所愛的，不過是一個影子罷了，便如一個夢，少女時代的夢，一旦扯去一切偽裝，真實的赤裸裸的呈現在麵前時，才發現，自己對他，不過是一份純真的感動，與少女般的依戀罷了。
真正能夠令我愛，令我恨，令我痛，令我傷的，卻隻有一個人，直到今天，我才算真正的想明白，那就是與我生活了大半生的丈夫——楊廣。
心內不是不悲哀的，曆經千帆，到頭來，我心中所想的，卻是我所遇到的第一個。
我的身體或許已經被數個人占有，但是我心中最重要的位置，那個被我刻意隱藏起來的位置，卻端端正正擺著那個我初遇便有些心動的男人。
咄苾已經在身旁沉沉睡去，而我想起這些年的點點滴滴，隻覺自己愧對的不是楊廣，而是自己的心。
越是這樣想，便越覺羞恥，我甚至很難想像，我為什麼要堅持著活下來，如果在楊廣死時我便想得這麼透徹，我會不會隨他而去？
我的唇邊掛著笑，是苦笑，是慘笑，這一生，我多想能隨著自己的心為自己活一次，可是已經不能了，因為我的心早已隨著楊廣去了。
心中想著，即使是三更天，也沒有半分睡意，而外麵忽起的嘈雜聲、打鬥聲我也置若罔聞。