因為，我是媽媽啊，小豆子隻有我，我拚了命也要把他生下來。
小時候媽媽不在了，把我一個人孤零零地拋在這世上，這樣的苦我不會再讓小豆子承受，我永遠不會離開他。無論遇到什麼困難，我永遠不會放棄他。
不得不說，我的如意算盤把醫院那位老教授嚇了一跳，他連連搖頭，勸說我：“太危險了，因為懷孕進程，你體內各種激素分泌，還有孕期腦壓變化……這些都有可能刺激到腫塊，不能冒這樣的險！”
我問他：“如果我堅持把孩子生下來，病發的幾率大概是多少？”
他想了想，告訴我說：“七成以上……”
過了兩秒鍾又改口，“八到九成！總之太危險了，你不能拿自己的命開玩笑。如果你真喜歡孩子，那麼收養一個好了。”
如果沒有小豆子，我肯定願意收養一個孩子。可是已經有小豆子了，它正在我體內發芽，慢慢長大，和我共用血管，和我一起呼吸，我怎麼能說不要它，就把它謀殺了？
所以哪怕隻有萬分之一的希望我都願意全力一搏，何況現在有高達10%的機會。
姐姐如果還在，一定又會埋怨我是傻孩子吧。
在這世界上，我樣樣不如姐姐，但我要比她幸運，雖然我有和她一樣的隱患，但我還沒發病。
我希望自己也要比她堅強，我要把小豆子生下來，不管要冒多大的風險。
我知道姐姐有很多遺憾，她沒有結婚，也沒來得及做一個母親，就匆匆地告別了這個世界。所有她覺得遺憾的，所有她沒來得及經曆的，我都要替她辦到。
我要活得好好的，我不僅要生小豆子，我還要活得好好的。
老教授拿我無可奈何，隻得勸告我：“按時來檢查，有任何不舒服，都要馬上到醫院來。”
我不知道這不舒服中，是否包括妊娠反應。
在我吐的昏天暗地的時候，開始瘋了一樣的想念江北家裏鮮榨的葡萄汁，酸酸甜甜的，一想到我就流口水。
我自己也買了葡萄回來，親自榨了葡萄汁，可是不管我試過多少次，都沒有我在江北家裏喝的那個味道。
曾經在A市吃到膩的食物，我現在瘋了一樣的想念，可是能吃到的東西，我卻毫無胃口。
一個人的生活其實很痛苦，每每總在半夜驚醒。
其實我是那麼的害怕，害怕撐不到小豆子出生。
如果我死在這裏，連江北最後一麵都見不到，一想到這些，我便難過得好像快要死掉一般。
因為經常一個人出門，附近的鄰居都知道這裏住著一個單身的孕婦，流言蜚語讓人猝不及防，我還沒有來得及緩解自己的悲傷，又麵臨了這樣嚴峻的問題。
我向來不會吵架，更不會解釋。
我無法告訴他們，我之所以一個人生活在這裏，是因為腦子裏長了一個腫塊，我孩子的父親很優秀，並不是他們口中大腹便便的禿頭中年男人，我更不是被包養的二·奶。