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從不曾像現在這般看著星空舍不得眨眼，因為，我害怕，有一天星空於我隻是模糊一片；
從不曾像現在這般想一個人，而這個人，我永遠也見不到了……
所以，我笑著在星空下寫下關於這個人的文字，寫給我自己。
這樣，我餘下所有的生命裏都會有他，在我的想念裏，我沒有離他而去，我們始終在一起，活在那些年輕的歲月裏……
這是寫在首頁的話，類似於前言之類的東西，他讀著，品味到的是濃濃的訣別的氣息，他知道，她想念的那個人，是自己……
她之所以會這麼寫，是因為那時的她已經知道她的病情了吧，而彼時，她在美國，不打算回來，準備就這樣一個人悄悄地在異地自生自滅，所以她說，她永遠也見不到他了……
他無法想象，她在寫著這段平靜的文字的時候，心中是怎樣的疼痛，卻偏偏地，還要用她清禾式的倔強去微笑，以他之心度她心，以他之痛度她痛，感同身受，痛如鑽心……
忍著那些痛楚，繼續讀下去，第二頁便是日記的正文，寫著時間：2011年2月x日。
今天，醫院又一個生命離去了，他的親人，哭得肝腸寸斷。
生離死別的滋味，十六歲那年就已經曆過。死，並不可怕，可怕的，是等待死亡的過程。
母親臨終的模樣依然曆曆在目：看不清，不能行，無法吞咽，甚至呼吸都那麼困難，曾經美麗的臉龐更變成奇怪的樣子……
我不知道，那是否是我的明天。
我隻知道，母親離開以後，她自己就再也感覺不到這些痛苦了，痛的那個人，是我……
所以，明天的我是什麼樣子，想明白了，便也釋然了。病也好，痛也好，我的一切都會有一個終結的時候，而綿綿不絕的，將會是留給生者的痛……
假若我真如一隻青鳥，飛過無痕，或隻如一朵花，花落無聲，那該多好，偏偏的，城卓執著地尋到了我，而我的一切，終將瞞不過海那邊的人，那麼，我經曆的所有痛苦在我離去之後都會加諸在他的身上，他那麼熱烈，那麼執著，那麼重情，要如何才能將這些痛楚吞下，在他的身體裏與之磨合抗衡，最後化於無形？
也許，他永遠都做不到，也許，即便做到，那也是極漫長而艱難的一個過程……
若真有那一天，我是否該把這日記當成我的遺言，贈與他？又或者，永遠不讓他知曉，我曾如此地、深深地愛過他？
我也混沌了……
可是，我想讓他知道，沒有我的日子，他可以過得很好，我想要他過得很好……
他，是我的二哥。
我愛的那個二哥，是運動場最具力量的英雄，是成長中永不服輸的鬥士，有著陽光下最燦爛的笑容，有著全世界最寬闊堅韌的肩膀，有著永不言敗勇往直前的意誌。他給了我這十二年最明媚最晴朗的天空，即便我不在國內的日子，午夜夢回的，依然是他的笑，他的鬧，他的陽光和驕傲。
也許，他永遠看不到這日記，可是如果，我說如果，有一天他果真能看到，我希望，他記住這些話。
二哥，悲傷和頹廢永遠都不是思念我的最好方式。
清禾沒有離開，清禾會一直在你身邊。
桂花飄香的時節，若有一粒花瓣落在你唇上，不要拈掉，那許是我，來聞你的唇香；雪花飛舞的季節，若有一片霜花輕霑你肩膀，不要拍落，那也是我，來窺你的模樣。
春暖花開的時候，你行走在水岸，調皮地劃過你臉頰的柳條，有一枝會是我；夏日炎炎的時候，你打開車窗，吹麵而來的陣陣涼風，有一陣會是我……
二哥，清禾說過，會陪你到世界終結，清禾不會不守承諾，隻是換了一種方式和你在一起，所以，不要悲傷，不要難過。
你總說，你用了很多年的時間，成長為我希望的樣子，那麼，今後的二哥，也繼續按清禾希望的樣子去生活，清禾會看著你，監督你是否比清禾更堅強，更勇敢，是否永遠那麼愛笑，那麼熱情。
二哥，熱情地生活，熱情地去愛你身邊每一個人，去愛將來會出現的適合你的女子，和她生一個甚至幾個像你一樣勇敢熱情的孩子，那才是你懷念清禾最好的方式，是清禾想要看到的二哥的樣子，因為，清禾一生渴望溫暖和幸福，請二哥代替清禾溫暖幸福地生活下去……
讀到這裏，蕭伊庭再也讀不下去，合上日記本，緊捧在胸口，泣不成聲。
這，就是父親說的冥冥之中嗎？初知病況的她定然是悲觀的，做了最壞打算，赴母親後程，獨獨放不下他，寫出這樣一篇與其說是日記，不如說是遺書的文字來，怕他承受不起，撫慰他，刺激他，給他規劃好一條他該走的路……
“伊庭，不要清禾失望，不要比不上清禾啊……”父親拍著他的肩膀，含淚。
蕭伊庭回看父親和母親，這一個月以來，且不說如何憔悴，單單這身形，就瘦了一大圈……
二哥，去愛你身邊每一個人……二哥，繼續按清禾希望的樣子去生活……二哥，請代替清禾溫暖幸福地生活下去……
這些字眼曆曆在目，宛若她微笑著親口在他耳邊低語一樣……