愛是世上最甜的糖，我時常得到雙倍快樂……幺兒總是被偏愛著，永遠在哭鬧的幺兒，總是毫無猶疑的被偏袒著。
我被父母堅定的選擇
，沒有什麼羈絆能比過這樣的鏈鎖，與此同時，我的姐姐因為命運的碾壓被拋棄了！
如果，我不曾得到過度的關注，我不曾接受母親尖銳的愛護，我不曾注意父親漠然的照顧，我不曾體察姐妹巨大的偏差……
如果，我不曾敏感，我也不會破碎……
我習慣在母親壓抑窒息的細致入微裏，看到習以為常的掌控欲和絕對權威。這是沒辦法的，貧窮的苦悶，丈夫的混不吝嗇，無所作為和兩個嗷嗷待哺的孩子嬌縱的幺女，寡言的長姐。一切的一切都在迫使一個女人成為頂梁柱……
她不再和那個混鬼四處的奔波，今朝有酒今朝醉，在一隅小小的澡堂，她賣命的擦背，十四歲就開啟的打工生涯，在那個濕悶的澡堂裏結束了！
可媽媽仍然不是我寫作的主角，她的人生即便為了我擦拭了過去的玫瑰，為我打造了她自認為最堅固的保護罩，即便我是她的珍寶，她仍舊不是我要執筆的主角
她應該書寫自己的人生，而我隻是她的番外，她也隻是我的序曲……
我唯一要告訴你的就是，
我在愧疚式偏愛下嬌縱無比，自然也被其迎頭痛擊，一但你的童年被掌控式愛護占據太多篇幅，你必將為此分崩離析。
我的生命是巨大的矛盾交織下造就的敗筆，孩子無法承受愛與恨的夾擊，我年幼時尚且能夠憑借本能，打著任性的旗號，反抗著來自母親隨時隨地的遷怒。即便，吵架的結果，永遠是我聽著刺耳的發泄式辱罵，挨著哪怕收著力道也足以毀滅自我的巴掌。再大一點，我就已經失去溝通欲了！更甚者，一但我試圖理解我的母親……
而我也確實理解我的母親後，我的過去的被強行壓抑的痛苦，和絕望的反抗，都是笑話，我是一場無可奈何的枯萎啊……
我的朋友，你大可以看戲般嘲弄我是矯情鬼，那麼，我為你的不被所愛示以憐惜!
我早早的枯萎了！很早很早就失去了體驗世界的能力，這個世界豐富多彩，而我的軀體沉悶無趣，喪失著生命的鮮活和美麗……但是，一但當我沉浸於文字的魂靈裏，我才能真切的觸摸到人是有靈魂的，我的自由而破碎的內核，細細密密的藏在一切的不經意的偶遇和生活在無處可尋的靈魂共鳴裏。
這裏是我想絮叨的一大堆沒條理沒邏輯的(畢竟我是個自由的精神病患者)序言前篇(本來早就想結束了，但是每章要一千字啊！！！)，我還要找找廢話湊滿字數。
那是我小時候的事了！雖然從來沒在最糟糕的時候去看醫生(畢竟一幾年的話精神病或者抑鬱症什麼的還不是特別(流行)的社會現象)，但是啊！我的朋友，痛苦一定使人早熟，一定是痛苦使你誕生出強烈的自我，我呢，確實誕生了一個畸形的沒有破殼的自我，你一但過於痛苦，那麼你會意識到，你生病了的。我想，找到心理醫生診斷什麼的，隻不過是防止父母脫罪吧！