你好，我叫李可兒，2002年8月25日出生的，離我22歲生日還有差不多六個月的時間。
我不知道為什麼時間過得這麼快，我就這麼快速的走完了人生的前小半段。
老人言，結婚生子，是女子就應該賢良淑德，照顧好家庭。
十幾歲的時候我的骨子裏是叛逆的，更是言稱自己一定不會結婚，更不會生孩子，跟父親下狠話，吵架輟學。
可沒想到還真如小姑媽說的那樣，我是表弟妹裏最早結婚的，一滿女子二十歲能拿結婚證的年紀，我就和對象領證了。
我是單親家庭長大的孩子，是不是好像單親家庭的孩子性格上，或者精神上多多少少都有點不對勁，或者是敏感缺愛？
我想我結婚這麼早，也是因為我老公很愛我，我第一次被一個人愛著，關心著，我貪戀這種溫暖，再帶他回家見父親的時候，父親是不太同意的，說我這麼早就結婚，沒有為家裏做一點貢獻，還質疑我是不是懷孕了，所以才突然的想要結婚。
父親不知道的是，我輟學的第二年，也就是我十七歲的時候就跟我現在的老公處對象了。
我和我老公談了三四年的戀愛，中間分分合合好幾次，但是在我倆的身上能看出“磨合”二字，我們的性格應該是互補的，我表麵上開朗、活潑、直爽實際上有點孤僻冷漠，而我老公他看上去好像不善言辭有點老實，實際上性格堪稱完美，他是一個很溫柔，又有些幽默的男人。
我是一個恐懼婚姻更恐懼社交的人，要不是我老公，我是萬不敢踏出結婚的這一步，甚至於婚前見家長的時候，父親提出和老公他們那邊風俗不太合適的彩禮數目，我的抑鬱症還發作了。
我曾一度以為自己就這麼完蛋了吧，我是世界上最糟糕的人，成績不好，腦子不好使，性格也不好，長得也一般，總之抑鬱症發作的時候我忍不住去想很多很多亂七八糟的事情，覺得全世界都在為難我，我是世界上最慘的人。
我感覺我要死了。
這種病醫院也拿我沒辦法，更何況我的經濟能力也不允許自己過多的在醫院裏停留，我更害怕別人對我的看法，所以一直都很排斥去醫院。
結婚前，我對象帶我去看了精神科，一步步努力的拯救我，他總是各種誇我，給我傳達積極的正能量，一次次救我於水火的深淵中。
原生家庭的痛，讓我產生了很多陰影，能從父親失敗婚姻的影響下走出來，我用了二十年，在我對象正能量的影響下，我的心理狀態才慢慢變得健康。
當時因為這種病的折磨，我無法入睡，連正常人最簡單的吃飯，洗漱，在我眼裏都很困難，我甚至連呼吸都很困難，差一點就感覺自己要死了。
沒想到，我居然能走出來。
你如果問我，我是怎麼好的。
其實我也不知道怎麼能答上來。
就是在一個陽光明媚的中午，我一時興起顫抖著雙手開始打字寫小說宣泄的時候吧，我忽然就慢慢的好了。