“沒有，……我沒有把你當外人。我們在一個家裏，在一個學校裏，現在在一個大學裏，我們都在一起。還有爸媽，我們沒有分開過。我們……”
我突然哽咽在喉了：北枝臉上凝固著大大的痛心欲絕，我要講出的話消逝了，骨子裏的東西在拉扯我的肌肉封鎖住了嘴唇。是我不會安慰女孩子嗎還是別的原因？
我們就這樣沉默，開始有時不時轉頭對視。
但當我看了四下無人時，伸手把她抱在了懷裏，北枝隻是說現在不行吧，掙紮發現無法掙脫便沒有動作了。
我們相依無言。直到電話鈴聲響起，直到老媽讓我們回家吃飯。
我有意等北枝先起身，這樣有便於我觀察她是否再次看向墳堆——答案顯而易見。也許她在回憶，也許在不解那條白狐。
回家之後我們如約定般沒有表現出失去親人的痛苦。這讓爸媽很寬心，覺得我們狀態調整的不錯。
在這平靜的兩星期裏，我看到北枝經常坐在二樓的陽台上眺望夕陽，每當這時，在落地式大窗的全景下，外麵盡覽無餘，包裹的夕陽風景很美，如是紅光炸碎雲層。
說實在的，我倆即將大學畢業，曾經的擔心事實將要真真切切的發生在我們身上了。
大學四年，鹹魚如我，不感興趣的活動不想參加，感覺不到自信的比賽不想參加。這守的永遠是60分，衝的也是那翻新的食堂。
按某音的說法，“我”這是腐朽的靈魂與墮落的身體結合出來的行屍走肉。
但是北枝那邊呢，她會硬著頭皮參加活動與比賽，盡管不太敢露麵，但饒是這樣也把基本大知識給掌握的得心應手。
哎，對比就像是把自己往階梯底下推，悲催悲催……
不知這是人的通病還是另類，一旦陷入回憶或期許，便會洪水波濤，泥澤深沉。
但這也許可以讓人覺得人體的精妙，思考的偉大。回憶自己不斷的聯想思考，我以為是我控製了思想，沒想到是思想聯合現實囚禁了我。
離親之痛苦使得我們內心焦灼了些許日子。但當其浸染在日子裏，平常也成就了麻木。細說世人排盡溫解離別之苦，無外乎時間的消磨與自我麻木。
這麼多日子在月色中躲入雲彩消失，我們的內心狀態也逐漸的好轉許多。
我看著假期那僅剩的十五天，心思突然活絡了起來。興衝衝的跑出房間，準備把想法告訴北枝。
“你幹嘛這麼激動？腦子抽了？”老媽一句話將我怔在了原地。
我虛假的笑了兩聲，看著老媽：“媽，你也知道哈，你兒子從小在開學前幾天都十分亢奮，現在快畢業了也一樣，就是有點亢奮，嘿嘿，那啥，你忙，我和北枝姐說點開學的事情。”
“那感情好，正好，你說完叫她出來，我帶她出去玩會兒，你跟你老爹在家待著吧。你老爹天天就在這當個甩手老板，今天別讓他出去！”
得，被嫌棄了。
“行，我一定在天黑前把北枝姐叫到你跟前。老爹我一定看住他！”