其實我現在狀態蠻亂的，我不知道我怎麼生的病，我也不知道我怎麼就好起來了，我隻知道我那段時間很不開心，很倒黴，很壓抑，我就自己在一個出租房裏去過得人不像人，鬼不像鬼，但是我出來生活之後，我在看我自己，其實那個病還是蠻嚴重的。在我的視角裏，三年多吧，有一年可能是抑鬱症，有一年可能是脂肪瘤，還有一年是腰出了問題，然後腰出了問題，導致我的身體半側都出了問題，肌肉萎縮。
對於我自己來說，我知道的就隻有這些，然後其實過程中也很難過，很多事情我都給忘了，但是當我慢慢恢複之後，過了最難的時候，很多信息我才知道，我僅僅是覺得我抑鬱症不好出門，所以很避世的一種狀態，我不知道我都很嚴重的病，所以我也沒有想著去醫院做什麼手術，但是在一段時間裏，我做夢做的都是陰陽兩界的事情，我不知道原因，我也不敢說的很明白，我也不敢跟很多人說，因為我怕他們把我帶去醫院，把我當成精神病。在這一段時間慢慢的熬嘛，熬過來了，後來在複盤的時候才想到我的病，可能在很久之前就已經坐下了，其實很多病都講不出原因的，他不是一朝一夕的事情，隻不過這段時間我的日子了，我就該過那麼一個結果，所以我就生病了，但因為我沒有去告訴身邊的所有人，也沒有跑去醫院去大張旗鼓的去治療，所以我這個病就慢慢的熬過來了，我也沒有住進醫院，沒有進ICU，對比其他的，我身邊的癱瘓偏癱的，我算是好的，非常快的了，隻是我現在恢複好像停滯了，我的胳膊還是沒有力氣，我的腿也沒有恢複肌肉，我的腰連接著臀部的那個右側依舊是歪的。一種停滯的狀態，對我來說還是一種蠻嚴重的煎熬。
我不太知道我應該怎麼做，我也不知道我的結局是什麼，現在好了，我也不去醫院了，家人的不理解，還有我覺得我周圍有一些我看不見的能量在侵擾我，他們感覺像傳銷一樣，在侵擾我的家人，讓家人去說服我做這種東西，在網上的一個名詞叫出馬，但是我很害怕這些，這些東西像妖魔鬼怪一樣纏著我，我不喜歡這些東西，我也不願意去接觸這些東西，我希望這些東西從這個世界上消失，這樣我就不會有這種困擾。
我從小都沒有什麼知己，所以有些事情我就很憋悶，長大了依舊沒有什麼改觀，因為我說的話他們也不太想聽他們的話我可以接，但是接了就會浪費我的時間，一直包容別人也會很累的，所以我就自己寫個日記，希望有一天我的這些破破爛爛的文字，對一些破破爛爛的人有正能量的影響。這也是獨屬於我自己的小天堂，可以有一個比較自由的傾訴空間 ，記錄我每天的一個恢複狀態，如果不能恢複，可能就會停止記錄，我也不知道現在是回光返照還是真正的在慢慢的恢複。
就當我現在的語言是麻醉後的瘋言瘋語，夢裏的囈語。
那為什麼不跟家裏人聊呢？我經曆過幾次人生的相對比較低穀，對我傷害最多的就是家裏人，我人生平坦的時候傷害最多的也是家裏人，根據我的經曆來說，家人不是港灣，是我好，可能別人會喜歡我，我不好，別人會拿刀拿槍捅我的那種，如果是像我這樣的人，低穀期其實還是需要一個聲音去陪伴自己，不能說是拯救，因為自己有時候還是要全靠自己去拯救，別人沒有什麼作用的。哪怕是再大的貴人，那貴人也能夠幫助你，也願意幫助你，你也樂意讓貴人去幫，結局也未必會有自己做一些事情來的好，資源越多困難越大，自己孤身一人又一無所有的時候，上天預設的阻礙還有困境，其實也是最小的。