我正在哭泣。但沒多少眼淚。
可能之前哭光了，現在都沒多少了。
我的網貸明天就要到期了，沒錢，以貸養貸被迫停止了，貸不到了，我不知道怎麼辦，離明天還有一個小時，這一夜我可能都睡不著覺了。
明天可能就是死期，我也不知道怎麼就是現在這個樣子，我連哭泣都不能大聲，我痛恨我老是生病，我痛恨我沒用，痛恨我倒黴到整天羨慕普通人的生活。我像個垃圾，不，連垃圾都不如，垃圾還有可回收的呢垃圾還有個垃圾箱呢。
而我，現在隻能翹著左二郎腿壓著右側身體讓萎縮的右側舒服一些，我不知道該怎麼做。
我早知道會有這麼一天，但是太快了，我養了蠶，蠶還剛出生，我想做成蠶絲被賣，可是並不順利，第一次的二十幾個已經全軍覆滅，這是第二次才剛孵出來。
人在絕望的時候總會想到死亡來結束自己，我甚至不知道我可以怎麼個死法，或者說我沒資格死，我還有債要還。我想不出來我這樣的病體怎麼能快速或者勻速的得到一筆錢，亦或者一筆一筆的錢。才五萬感覺好難呀，難的可能是我無能為力。
我時常在想，我經曆了那麼多事情，老天為什麼不能讓我有個體麵的死亡，早早了去塵緣，為什麼要經曆這些，或許我應該自己走向死亡，可是我沒膽，所以困難一個接一個，我年紀越大苦難也就越大，為什麼我會經曆這些，為什麼我生病的時候不去醫院就能自己好，為什麼我要活下來，好像一種神的力量讓我求生無門求死不能，像被老鷹每天啄肉第二天有完好無缺從新開始。我逃脫不了這牢籠。
或許很多宗教宣傳的人不能自殺是一種限製，在考驗人是否有勇氣，而不是真的自殺是一種傷害自己的事情。這世上的苦難都是量身定製的，信仰什麼就會服從於什麼，就會被什麼所限製，進而被壓迫。信仰就是臣服，人這一生似乎要有點什麼信仰才會覺得有個做人的道路，可是我沒有。
我沒有，我沒有特別喜歡的，我沒有特別愛好的，我沒有方向。或許小時候太窮，或許是被精準打擊慣了，靠山山倒靠樹樹塌，我好像一個掃把星，又好像幸運星，我讀不懂自己，或許我有很多個隻是靈魂分散，所以現在才那麼倒黴，但是我沒有時間了，馬上就要被追債了，我…。
我甚至不用想，打催債電話都會把我嚇死，我…我怎麼是這樣的無用之人。
我甚至想著蠶能被提前賣出，先給我錢，我做完蠶絲被再給人家，錢可以少一點，解我燃眉之急。但，這是晚上是做夢時間，所以我的想法是做夢，不是白日做夢，是正常做夢，不實現是正常的，是應該的，錢，是找不到的。
錢，什麼時候能有錢，明天給他們要一次，不給我也沒得辦法，之前已經不給了，唉，我怎麼還不死，要是夢裏死了就好了。