這種邪惡至極的念頭，如果是在以前，我絕對不會產生，甚至連想一想都會覺得毛骨悚然、不寒而栗！
然而此刻，它卻像毒蛇一般在我心中蔓延開來，讓我不由自主地陷入了深深的自我懷疑之中。
我茫然失措地站在原地，腦海中不斷回響著剛才發生的一切——那殘酷而血腥的場景，仿佛一場噩夢，揮之不去。
我開始思考，這場以人類肉體作為籌碼的血肉遊戲，究竟有什麼意義？它真的能夠帶來所謂的樂趣和滿足感嗎？
我捫心自問，盡管我並非真正意義上的人類，但至少我一直認為自己還算是善良的存在。可看看剛剛我所做的事情，又有哪一件能夠與“好”這個字掛上鉤呢？
也許正如人們常說的那樣，人心難測，變化無常。即使是身為狼人的我，也無法逃脫這一定律吧……
想當年啊！我就是如此這般模樣，總是優柔寡斷、多愁善感，還自認為心地善良無比。每當麵對那些再平常不過的血腥場景時，心中便會湧起無盡恐懼，甚至連看一眼的勇氣都沒有。仿佛那血淋淋的景象會將我吞噬一般，讓我無法承受這種視覺與心理上的雙重衝擊。
如果放在當下這個時刻來說，我想自己應該能夠變得冷酷無情、鐵石心腸吧，可以完全不在意別人的閑言碎語和指指點點了。
然而現實卻是，盡管心中不斷地告訴自己要這麼去做，但身體卻始終無法做出相應的行動。此時此刻，我感到無比的猶豫不決、彷徨無措以及茫然若失。
原因很簡單，那就是對於自己選擇走向邪惡之路的這個決定，我並沒有十足的把握它到底是不是真正正確的道路。這種內心的掙紮讓我陷入了深深的自我懷疑之中，仿佛迷失在一片無邊無際的迷霧當中，找不到前進的方向。
想當年，我還是個初出茅廬、羽翼未豐之人，性格怯懦而溫和，毫無雄心壯誌可言。心中所念所想，無非是凡事禮讓三分，以和為貴，從不懂得主動去爭取屬於自己的權力與利益。
那時的我，宛如一隻溫順的綿羊，任人擺布卻不敢有絲毫反抗之意。麵對他人的侵犯或挑釁，總是選擇忍氣吞聲，默默承受一切委屈與不公。因為害怕得罪人，所以寧願放棄自己應得的東西，也不願與人發生爭執。
這種軟弱的個性使得我在生活中處處碰壁，錯失了許多寶貴的機會。然而，我並未意識到問題所在，依然沉浸在自我犧牲的道德滿足感之中，以為這便是善良與寬容的體現。殊不知，過度的退讓隻會讓人變得越來越卑微，最終失去自我。
時光荏苒，狼人的野性也在不知不覺間嶄露頭角，而我也終於漸漸地領悟到了那個一直困擾著我的問題。
我開始變得從容不迫、落落大方起來，舉手投足之間都散發出一種強烈的自信氣息。
然而，當時的我仍然無法真正理解爭權奪利背後所隱藏的本質意義。當我向別人索取屬於我自己的東西時，如果遭到對方的拒絕並拒不歸還，我也就不會再去追究此事。
那時的我天真地認為，這便是所謂的爭權奪利。可事實證明，我把這個詞彙想得太過膚淺和簡單了。
曾經，我一心想要成為一個正義的狼人，但那些人卻對我冷嘲熱諷；後來，我嚐試著去做一個亦正亦邪的狼人，可他們依舊對我報以譏諷。既然如此，那我索性就徹底變壞吧！我要成為那種傳統意義上最邪惡的狼人，靠吞食人類的血肉為生，飲用人血解渴，讓自己變得強大而不可侵犯，再也不會被人輕視和欺負！
從此以後，我將拋棄所有的善良與憐憫，釋放內心深處沉睡已久的野性。我會毫不留情地追捕每一個獵物，用鋒利的爪子撕開他們的身體，盡情享受鮮血帶來的快感。我要讓所有人都知道，我不再是那個任人欺淩的弱者，而是一名令人畏懼的惡魔。
我不禁陷入了深思，心中暗自思忖著：難道我真的變得如此不堪了嗎？這個念頭如同一顆沉重的石頭壓在心頭，讓我感到喘不過氣來。曾經的我，或許還有那麼一絲善良和純真，但如今，這一切似乎都已離我遠去。我開始懷疑自己是否已經迷失在這個紛繁複雜的世界裏，找不到回去的路了。
就在那麼一瞬間，眼前的景象讓我驚呆了——那是一具被我蠶食得麵目全非、隻剩下白骨的殘骸，旁邊還擺放著一個沾滿鮮血的啤酒瓶。仿佛一道閃電劃破夜空，我的腦海裏突然變得清明起來。對啊，我可是一隻狼人啊！我為何要被這所謂的人性所束縛？那些虛無縹緲的正義感，對我來說又算得了什麼呢？
回想起過去的自己，真是太傻太天真了。曾經，我為了追求那遙不可及的正義，不惜舍棄自己的利益，甚至幾乎被逼入絕境，精神錯亂。而如今看來，這一切都是多麼的可笑與不值得。所謂的正義，不過是人類編織出來的虛幻概念罷了，它根本無法給予我真正的滿足與安寧。
唯有那至臻至純、毫無雜質的強大力量，方能讓我感受到如此極致的滿足和寧靜。仿佛整個世界都在這股力量的掌控之下，一切變得清晰明了，所有的煩惱和憂慮都漸漸消散。它如同一股清泉，流淌過我的心間，洗滌著心靈的塵埃；又似一陣春風，輕拂過麵龐，帶來無盡的舒適與安逸。在這純粹的力量麵前，我感到自己無比渺小，但同時也充滿了敬畏之情。