好幾天沒來了，我再來寫寫吧，我一直想學算命，但是我不敢，但是我今天忽然覺得，有時間學學吧，看看自己到底能活幾歲，啥都是命，命是天注定，你知不知道它都在，從你一出生就決定了，如果你已經把生死置之度外了，那還怕什麼呢，有什麼可怕的呢，
回來了，準備回來了，在老家待了 16 天，準備返程了。回來的路上，就想我得來寫點。
每個人都有每個人的修行，我的修行，在上海。
回到上海，我有一種，我又要撲進迷霧裏的感覺一樣，我又要一頭紮進去
我想家，我喜歡家裏這邊的氣候，不會太幹也不會太濕，安靜，每天都能聽見雞叫，我可太喜歡聽它打鳴了。
家裏還有幾隻鵝，這次回來，每天都有出去，看大田，看樹，撿蘑菇。回來路上又看到一片。
對於抑鬱的人來說，外人看來你很矯情，我自己也是這樣，我自己好的時候，我看那些抑鬱的我都覺得矯情，甚至覺得，你挺一挺就過去了，不是什麼大不了的事。可是我現在知道了，那個應該是我還沒有太嚴重，現在我都想去吃藥了，因為得要活下去啊，
雖說每個人都有每個人的修行，可是有時真的太難了，我現在也覺得很難，真的很難。一邊打字，眼淚就在流，我有時就會時常想，我要是走了，父母怎麼辦，他們一定會自責，可是我有時真的感覺好難，雖說隻要再堅持幾年，我就解放了，可是現在感覺每一天都好難，熬過去就是曙光了。裝傻充愣。是我活下去的方式，有時活著不是為自己。這樣想也許還容易一些，抑鬱症真的很可怕。
以前一直覺得抑鬱症的人，不夠強大，為啥不能戰勝自己的精神，現在發現真的很難，凡是能自己比較容易克服的，說明還不嚴重，回去再給自己紮個針灸吧，
做個傻子，廢物，日子總是還好過一些，千萬不要覺得自己是個聰明人，你啥也不是，就是個廢物，白癡。
心情好很多，最近在讀《逐愛的女人》，我就和裏麵講的傻女人一模一樣。我是出生在80 年代，為啥我的思想卻那麼守舊，
我真不知道，我為啥會這樣，三從四德，我竟然會完全支持。我從小就想那樣過一生，所以我結婚後，很多人給我的評價都是，你好賢惠啊，我就是太高估我自己了，咋會這麼沒有自知之明，我以為我的性格太好了，我什麼人我都能接受，我都能和他好好相處，事實上根本不是，現實生活啪啪打臉，我抑鬱了。
往事不堪回首，我也不知道記錄下來，是對還是錯，
和好朋友打了會電話，火車上，不敢太大聲，小小聲說的，說完心情好點，但也沒好太多。回去想考駕照，還有就是，我想家了，還沒到上海，我開始想家了。
我是北方人，我還是喜歡北方的氣候，可是我卻生活在了南方。