出來手術室，來到三人間病房，我被抬到病床上，插著尿管，極度不方便。
我這個人喜歡安靜獨處慣了，一時間被護士翻來翻去，檢查這個那個的，好不自在。
插尿管的那幾天簡直度日如年，加上左右兩個病床和家屬來來回回在病房裏，真的是很不習慣眾目睽睽暴露隱私的生活，一分鍾也呆不下去。
我問老爸到底什麼時候能換到單間病房？
老爸到護士站問了好幾遍，回複說，至少要等明天下午。
啊！真是忍無可忍啊！病房裏娃兒尿布的臭味，熏得我嗓子疼，加上刀口疼，尿管也不方便…
躺在病床上，像個植物人，凡事都要“有求於人”，感覺很不好，特別想念婚前無憂無慮，英勇神武，瀟灑奕奕的樣子。
我給自己催眠，好讓敏感的神經麻木一些，消磨一下時間，安慰自己，很快就會好的。
自從大學畢業參加工作至今，我的腦子像永不消停的旋轉陀螺，一天二十四小時都不夠用。有時，腦子裏快速閃過靈感，好似流星雨來襲，我都來不及語音記錄，或者畫筆畫出，或者用文字寫出來，導致很多靈感稍縱即逝，我幾乎痛失創作熱情。
手術住院這幾天，“旋轉陀螺”消停了，腦子一片空白，創作中斷，我仿佛是一具沒有靈魂的軀殼。
老爸忙於請卜卦師父給娃兒起名，媽因為憂慮，不敢靠近我，她怕看見我身上的刀口。
月嫂阿姨忙著哄娃兒。
我像一頭母獅子，隻要醒著，就直勾勾的盯著每一個靠近我娃兒的人。我倒想把娃兒抱懷裏，誰都不讓碰，可恨自己在產褥期，身上髒兮兮的不衛生，又不習慣指使月嫂為我做這做那，不住地鼓勵自己，“我得趕緊好起來，才能好好帶娃兒。”
把娃兒看得比自己身體重要，交給月嫂帶，一萬個不放心，交給我媽帶，十萬個不放心。
產後抑鬱的征兆就有愛胡思亂想，焦慮，脾氣日漸暴躁，不愛說話，食欲不振。
老爸一見我皺眉頭，生悶氣，不說話，翻白眼瞪人，過來勸我，“孩子，你千萬別生氣，萬一回奶了就麻煩了。”
為了娃兒有奶吃，我得控製自己的情緒，回想一下婚前快樂的時光，回想一下創作時天馬行空的樣子。冥想一下大海就在眼前，努力平複心情。
可是空白的腦子裏傳來幻音，“我現在懷著孩子，不能生氣。你給我等著！等我生完孩子，新賬舊賬一起算！”
一想起婆家和他，心情非常鬱悶，沒想到生完孩子以後還要繼續忍耐，我催眠自己，努力不生氣。
術後第三天的深夜，胸口疼得厲害，感覺要爆破了一樣，尷尬的是，我這身體啊，打吊瓶的右手手背疼，上身胸口疼，腹部刀口疼，渾身癱瘓了一樣，元氣大傷，動彈不得。
月嫂拿著吸奶器過來。
像我這樣強悍的女漢子，我…我…我不想被人看著！女人看女人都不行，我都不讓我媽看。
尷尬的我呀，破口大罵，再也不要住院了！
月嫂見的產婦多了，表情麻木，略帶嫌棄，勸我說，胸脹是正常現象，忍一忍就好了。
就衝她瞥我的那一眼，哼！等我好了，才不要求人！