給娃兒換尿布，洗尿布，唱兒歌，抱抱睡，折騰了近兩個小時，娃兒終於睡著了。
我躺在她旁邊，看著天花板，回想婚前這個時間，我還在創作呢。突然想到怎樣才能拿回落在婆家的那兩箱書稿，總不能把婆家鑰匙給老爸，讓他開車去提回來吧？讓誰回去拿都不合適。
一天沒有領離婚證，我跟何忠霆仍然是夫妻，但是，“夫妻”二字，對我倆來說，隻是十二畫的漢字而已，沒有任何意義。我跟他目前的關係，已經僵到“仇人見麵，分外眼紅”的地步了。
怎麼能在不見麵的情況下，把書稿提回來呢？想來想去，除非我親自回去。
這個念頭一出，腦海裏馬上閃現出哪天老爸知道我暗自聯係他，氣得跳腳的模樣，他一定會質問我，“既然打算不跟他那種混子過了，為什麼還要再聯係？！斬不斷理還亂！”
書稿這事誰都不能說，我自己麻利利回去，打開門，提著兩個箱子就走，誰也沒看見我回去過，不就行了？
就算他回家之後發現兩個書稿箱子不見了，也不能把我怎麼樣，我的嫁妝我拿回來，不準嗎？
我在腦海裏演繹了多種辦法，預料跟他見麵後的多種結果。
萬一他關起門來對我暴力怎麼辦？
“哼！他敢！”腦中的幻音異常憤恨地回應我的疑慮。
我在心中盤算，“先別著急，再等等看。”
“等什麼等啊！書稿多在他那一天，就多一分風險！兩個行李箱的把手都壞了！必須十分小心地推拉搬運。他那莽漢的架勢，指不定箱子會摔成什麼樣呢！萬一書稿散落一地，他看見了內容！天哪！跳進黃河也洗不清了！”
“再加上他那個愛添油加醋的媽，哎呦！為了爭孩子的撫養權，鬧到法庭上，指不定她怎麼誣陷呢！”
越想越心焦，一會兒想想結婚那天的幸福，一會兒想到在我懷孕期間他背叛我的事情，一會兒想到在手術室裏剖腹的痛苦時刻，一會兒想到我與他媽媽三觀不合的情況，心中五味雜陳，臨近中秋節，我這時候過去拿，時間不合適，再等等，再等等吧。
我反複勸自己不要心急，免得上火，影響了哺乳。
懷孕40周，不能生氣，至少要哺乳到2歲，這兩年不能生氣，我全家人跟著我一起忍這團怒火。想想這個情形，心更堵了，我自己忍著也就罷了，看到老爸老媽也跟著我受氣，心裏“一萬個不孝”罵自己。
為了盡快擺脫這種鬱悶心情的糾纏，我試圖做一些讓自己快樂的事情。
由於職業習慣，當我捕捉到自己的情緒時，就會記錄下來，收藏在微信號相冊裏，這樣一來，當我創作故事的時候就會有素材。
此時此刻，我記錄了這樣的“關鍵詞暗號”，打算用在我未完結的武俠的某個橋段裏。
“麵對男人
失望透頂
麵對鏡像
痛哭流涕
不能再看見男人
不能再凝視鏡子
那個我
這個我
我是誰”
想起大學裏的美好時光，想起我為了實現理想，冷落了那個關心我的男朋友，直到我結婚以後，回想往事的時候，才想到他，想知道他現在過得怎麼樣？有沒有比我先完成我們共同的理想？他說過，他要當導演。我說過，我要當演員。