照鏡子看著自己的模樣，對著鏡中人眼角處的兩顆淚痣發呆，不禁幻想，難不成我是林黛玉轉世麼？感情路如此孤獨悲苦。
哎！不想這些不開心的事情了，把感情封鎖起來，塞進記憶袋裏，永遠不跟自己提起曾經深深暗戀過誰，一遍一遍告訴自己，小美人魚化作泡沫兒，一去不複返了。
父母無休止的爭吵，使我對婚姻生活感到萬分恐懼。大學校園裏，年輕情侶一對又一對，我假裝看不見，步履匆匆，把所有精力都放在創作上，絕口不提感情。我是害怕呀！害怕幻想破滅。
白馬王子是那樣完美無瑕，我一直在等待夢中情人出現，恨不得自己剪了板寸，穿西服紮領帶，變成帥帥的“男主”，告訴自己，我再也不等了，我就是“那個他”！
中性的打扮，剛毅的形象，酷酷的作風，使我在大學裏贏得了許多女同學的關注。
嗬！多麼諷刺！我變成了我期待的男主模樣！等待的時間久了，當真以為我與“白馬王子”合二為一了。
由於創作的關係，我開始涉足心理學，尤其是怪誕心理學，書中提到“異裝癖”。啊！讀到這裏，我心頭一驚！再照鏡子，看看自己的板寸發型，不羈的眼神，撇了下嘴，“我該留起長發當女孩了。”
稍稍打扮一下，哪怕有一丁點“女性氣質”，立刻就招來各路男生的目光，我見他們啊，都是一個模樣，那就是我暗戀的那個酷酷男生。
“變回女人，至少重現一丁點兒女人氣質”，這個任務讓我打心眼裏不適應，我開始意識到自己“病的不輕”，疑惑不解，時間過去五年了，為什麼對那個男生的記憶如此深刻？難道是因為他一直都是我幻想劇裏的“男主”？在心中有著無可替代的地位？
在“恢複女人氣質”這個想法的“催促”下，我積極地嚐試，過一個正常女人該過的生活，留起長發，穿上長裙，言語溫柔，姿態端莊，尤其麵對異性時，不再感到恐懼。
很快，我發現了一個有趣的現象，細思極恐。
當我以“白馬王子”的板寸形象出現在異性麵前時，毫無恐懼感，“看吧！我也像男人一樣強大，我不懼怕你。”
可是，當我以“完美女人”的形象出現在異性麵前時，如坐針氈，我像一隻可憐的貓咪，恨不得蜷縮著身體窩在角落裏，不被任何男人發現！我無法直視著異性的眼睛說話，總是低頭閃躲，隻想馬上消失。
讀過心理學方麵的自助書籍以後，我才意識到自己的這個症狀根源，是父母言行舉止帶給我的陰影啊！這個陰影以“異裝癖”的症狀表現出來，我身為女兒身，卻不承認自己是個“女人”，這是身份認同障礙啊！
母親是女性，我也是女性。
父親是男性，我是女性。
母親在父親麵前唯唯諾諾，我也在父親麵前提心吊膽。
男性會使女性提心吊膽，一定要避而遠之，才不會有提心吊膽的恐懼體驗。
若想心情平和，就不要看見男人。這是一個多麼痛苦的回憶呀！永久封禁，我才能有安全感。