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我或許會出軌會背叛她，依然會傷她的心，也許還會造成比現在更無法挽回的局麵。
當然，我還是後悔的，我後悔在我和蔣婷分手後沒有第一時間去找回她，我後悔在看見了她身邊又了另一個男人後就選擇了退讓。我依然應該守在她身邊的，即使隻是以一個朋友的身份，在她還在因我的錯誤而難過時陪著她一起慢慢等傷口好轉，而不是像現在這樣，讓自己在她生命中空白了整整兩年時光，讓她一個人揮別了那段不堪的過去，也讓自己於她而言變得無足輕重，可有可無。
我慶幸那日上了葉炎的賬號，慶幸那日重遇了她，更慶幸她還願意和我交談，雖然帶著些許防備，雖然不再談風月。
知道她恢複單身後，我一時激動還是忍不住和她說了想要重新開始的願望。果然沒有回應，那一刻我怨自己醒悟得太晚，可這結局卻是情理之中，畢竟角色對調，我又能做到她幾分？
作為一個犯錯方，我或許是該慶幸她的態度，若她覺得這一切已經淡到不值得再提了，似乎我想再重新開始的願望會更容易些。
可是我期望的情形不是這樣的啊，我希望她罵我指責我，一條一條列出我犯過的錯誤，隻要她肯計較，至少證明她還是在乎我的，證明我在她心裏，還是有位置的。
而現在這樣不聞不問，仿佛我隻是可有可無的存在，拒絕我的示好，就好像覺得這是一件很讓她困擾的事，就好像拒絕一個無關緊要的示愛，就好像她之所以還願意在這麼煩躁的情況下應酬我，隻是因為，我是葉炎的朋友。
這麼多年，我一直很喜歡和她在一起的感覺，那種讓人輕鬆自在沒有負擔的相處。我一直知道她喜歡我，可我總是選擇無視，我以為這種趨於平淡的感情不是愛，我以為總有一天她會認同，卻沒想到最後妥協的人，是我。
我錯了，我直到失去才知道，這種淡到極致的幸福一旦錯過，終我一生也可能無法再遇見。
她曾是這世間最熟悉我、最遷就我的人，這段時間裏我努力讓自己和曾經的她一樣，做那些她曾為我做過的事。我想像著當初她做這一切時，麵對著我極其不耐煩的心情，每次麵對她的冷漠，我總覺得心酸又難過，隻是這麼短的時間我就有堅持不下去的感覺，而她當初是以什麼樣的耐心堅持了十年？大概隻是單純地相信我最終會和她在一起吧。
可我還是辜負了她，我欠了她這麼多，我揮霍了一個女生最珍貴的十年青春還毫不自知，如今這個局麵，完全是我自作自受。
我的青春，一筆一劃寫滿了她的名字，我希望未來她在我生命中的比重也能隻增無減，我不求回到過去，我隻希望她能給我一個機會，讓我彌補那十年的虧欠。
陳晚，晚安。”
……尼瑪，這算是檢討還算是情書啊，這這這……有點長，還有點煽情啊。
我抬手摸了摸臉，媽蛋果然又濕了= =。真是的，明明知道我是這種多情善感地非理智型選手，還非要寫這麼傷感的東西，就是想要弄哭我，想要削弱我的心裏防線嗎？一大早就搞得人家那麼不要不要的，還能不能一起愉快的玩耍了啊TAT！
我不知道該怎麼回應餘意，淚流滿麵地握著他的手說“好吧我原諒你啦讓我們幸福快樂地生活在一起吧麼麼噠”什麼的我是肯定做不出來的，可是一臉裝逼地說“我們不合適你就別總這麼惡心巴拉地搞得那麼糾結和自己過不去了好嗎”我也說不出來啊>＿<我就這麼糾結了半日，刷牙在想、吃早餐時在想、搭地鐵時也在想，最後到銀行時決定……算了我就裝沒看到吧反正我隻是悄悄關注>＿<****