我嚇得發抖，知道他指的是什麼，拉著手安撫他的情緒，“不是的不是的，我想把這張卡作為我們的共同賬號，我有點錢就存進去，我現在花我爸媽的，不花咱們的，留著以後咱們買房。”
他看了我半天，看著看著眼睛就紅起來，他吸了口氣，“你記著，你是我媳婦兒，有什麼心思，你得告訴我，你別瞞著我，我怕我承受不了。”
他這樣一說，我更不敢如何。
真怕他會殺了我。
我不喜歡他，他黑黑高高的，看著很凶，隻不過是個職高，社會習氣重，他身上的暴力氣息，怕到讓我發抖。
我永遠記得他一挑七的時候那種不怕死的可怖。
我報考了外省的大學，我以為等張艦賺到了錢，會沾染很多女人，畢竟男人有錢就變壞。
結果我考上B城的大學，他就辭職到了B城。
他適應社會的能力太強，很快找到了工作。
當然，也許是因為他找工作不挑剔，做業務的永遠是一個公司最基層門檻最低的崗位。
就在我以為他做一段時間辛苦就會回去的時候，他業務已經有聲有色，搬出公司宿舍，很快在我學校附近租了房子。
他讓我去租的房子住。
去那裏住意味著什麼，我很清楚。
我們除了第一次，之後再也沒有發生過關係，而上大學的我，已經成年。
我怕他鬧事，便搬去和他一起住。
可他每天晚上都很晚回家，要麼吐得一屋很髒。
我和他幾乎沒有交流的時間，還要給他收拾。
我從心裏有些想要遠離他，變得越來越無法克製，我們開始吵架，砸東西，我膽子越來越大，再也不像曾經那個懦弱的人，我敢推他。
我發現他不還手，我就繼續推他，甚至對他動手。
我越來越橫，會不再顧忌怕不怕他，敢出口戳他的自尊心。
每每這種時候，他不但不生氣，還嬉皮笑臉的朝著我笑，“瞧把你能的。”
我覺得他在嘲笑我。
嘲笑我曾經什麼也不敢做，如今倒是厲害了。
他是我過去的一根刺。
我大學同學過生日，我去吃飯，張艦沒經過我的允許打聽到我們的包間，給我同學定了生日蛋糕，讓我在同學麵前賺足了麵子。
可是當我同學說他看起來年紀不小了，問他是哪個學校畢業的時候，我回答不出來。
我男朋友隻讀了兩年職高？
我沒做聲，嘻嘻哈哈的遮掩了過去。
後來，我傍了大款的消息不脛而走，我沒有為此苦惱太久，畢竟曾經的我聽過更難聽的流言蜚語。
我覺得自己不喜歡張艦，我第一次找他的時候就不是因為喜歡他。
我的人生已經夠苦了，難道我要一輩子錯下去嗎？
我不是個好女人，我太壞，我不是東西，我想要和張艦分手，我越來越覺得跟他在一起太辛苦。
心是煎熬的。
我借口學校最近搞項目，小組的人必須要生活在一起，我一個人住在校外顯得太不合群了。
張艦讓我去，團隊做工作，不能搞特殊。
他送我回學校，路上我已經想好了一個月時間怎麼跟張艦說分手。
到了宿舍樓下，我心裏卻覺得很難受，一個月後就要離開他了，我不該開心嗎？
我就要和過去所有的印記告別了，不該開心嗎？
沒有，一點也沒有。
我已經進了宿舍樓，又折回來問還站在原地的張艦，“你當初鼓勵我上大學，是不是因為想讓我大學畢業後找個好工作，多賺點錢？”
張艦摸我的頭發，他很少這樣溫柔的對我，“不是，聽說讀書多的人，懂的東西多，很多放不下的東西都能放下，媳婦兒，我是怕你心裏過不去很多坎，自己難受。掙錢的事兒，永遠是我的事兒，讀書你想讀就一直讀下去，工不工作都沒有關係。”
“媳婦兒，我說過的，我會養你的。”