李芳一會皺眉想要說什麼，似是要反駁我，但卻什麼也說不出來。
隨後又恢複了平靜，想想我說的確實有道理。如此來來回回了好幾次。
我明白她這是心有不甘，這丫太任性了。
為了不再讓她任性下去，我厚顏無恥地說道：“家中紅旗不倒，外邊彩旗飄飄，這樣不是很好嗎？我愛你，你愛我，這就什麼都有了。可能比在油鹽醬醋裏邊生活要好的多。”
“崔來寶，你說的這是人話嗎？我們相愛，我愛你，你愛我，為什麼我們就不能生活在一起？你和我難道純粹是為了玩玩而已嗎？”這丫說到最後已是聲色俱曆了。
毀了，又把話說岔了。
“我怎麼和你僅僅是玩玩而已？你不要冤枉我。”
此話絕對千真萬確，發自肺腑的實話，我確實愛她已勝過了愛其他女人。
她看到我說這話時已是急赤白臉的，知道我沒有騙她，便乖乖地低下了頭。
我又柔聲說道：“阿芳，做任何事情，尤其是大事，必須要講究買時、地利、人和，缺一不可。缺一是悲劇，缺二是慘劇。我們隻具備人和，缺少的卻是最最重要的天時和地利。我不想我們之間既有悲劇又有慘劇。我受傷害不要緊，但如果傷了你一根毫毛，我都會痛苦萬分的，那樣比殺了我還殘忍。”
聽我說到這裏，她又開始抹淚。
這丫又開始哭了，她不哭也不行啊。
因為老子說這話之前就已經眼含熱淚，說完已是熱淚滿臉。
我都哭了，她能不哭嗎？況且她的哭功比苦菜花都厲害。
說完上述這番話，我心潮澎湃，起伏不定，愁腸寸斷，心中瀝血。
為了掩飾自己愈來愈曆害的苦楚，我急忙起身出去尿尿。
出得房門，再也無法控製自己，淚水滾滾而下，睜著婆娑的淚眼向wc走去。
推開廁所門，就開始找小便池，邊解褲子邊找，結果沒有找到。
正在納悶之間，突聽身後傳來一聲尖喝：“幹嗎？怎麼跑女廁所來了？耍牛虻啊？”
回頭一看，隻見一個花容失色的少婦，邊提褲子邊驚恐地看著我。
md，怎麼跑到女廁所來了？
“對不起，對不起，我不是故意的，請原諒！”
我被羞得老臉滾燙，低頭狼狽不堪地道歉，連滾帶爬地往外跑。
從廁所裏跑出來，便開始找男廁所，找來找去，發現這個二樓上隻有這一個廁所。
不管那麼多了，先洗了把臉，讓水龍頭裏的水清醒清醒頭腦，將臉上又苦又鹹又澀的淚水衝洗幹淨。
就在這時，女廁所裏那個少婦出來了，她一眼就認出了我，用眼惡毒地狠狠瞪我一眼。
隨後她鼻子裏重重輕蔑地哼了一聲，扭著大屁股呼呼地走了。
md老子又不是故意的，你至於這個樣子嗎？
哼，看你那又寬又闊的體形，又大又肥的屁股，橫向往左右伸出半截的胯部，絕對是個久經沙場，飽嚐槍林彈雨的沙窩灘。
更是個從槍林中走出來的爛鳥，百分百的廣木直搖草湯婦。
估計落了戶口的驢兒都被你品嚐過。
你就別和老子假裝正經了，這麼慮偽幹嗎？你tm累不累？你真以為老子去和你廣木直搖大戰，老子還懶的理你。
真tm奇。怪了，難道這裏沒有男廁所？
無奈之下隻好將服務員喊了過來。
過來的是一個留著齊耳短發的女服務員。
“小姐，你們這裏怎麼沒有男廁所？”
“有啊，隻不過不在二樓。”
|那在哪裏？“
“男廁所在一樓，女廁所在二樓。“
“男女廁所不都是一牆之隔並排著嗎？怎麼還分成了上下樓？“
“額，先生，我們這個咖喱店的裝修布局，是按照歐洲風格設計的。“
“按照歐洲風格設計，也不該將男女廁所分開啊。”
“歐洲的風格就是男廁在下層，女廁在上層。”
“為什麼要男在下女在上？”
這話說出後，才感覺似乎有點兒雙關語。
“這是為了尊重女士，突出女性的地位。歐洲的男士比較紳士。所以才這樣布置。”
md，這又是個崇洋媚外的爛店破店。
這個服務員品也是個吃裏扒外的漢奸，而且是個女漢奸。
想到這裏，心裏憤憤不平起來。
“這裏是中國，不是歐洲，你們接待的客人也是中國人，怎麼不按照中國人的習俗進行設計呢？”
“額，先生，我們的老板是位留過洋的女士，她堅決主張這麼設計的。”
我日，即使為了突出你們女性的地位，也不該在廁所上大做文章嘛。算老子倒黴，今天不是進了咖喱店，而是進了娘們窩。