當時是晚上十點多，我讓包頭給他女朋友打電話，他雖然喝多了，可還不至於喝傻，有點猶豫，大著舌頭，“啊，別了，她四不四「是不是」都隨「睡」著了？”
我選擇了激將法，“拉倒吧，害怕是不？妻管嚴，哎呦我去，和你做室友真丟人現眼，一個娘們兒都搞不定，滾滾，明兒搬家，別跟我們住一起，是不是爺們兒？”
包頭這暴脾氣上來了，二話不說大喝一聲，接過手機就打，我們那有個室友也挺損的，讓他通著電話，我們問一句他答一句，必須說實話，讓他女朋友聽著。
當然了，在此之前，我們又灌了他半瓶二鍋頭，這下真蒙了，包頭捧著鏡子當饅頭啃了半天，我們心滿意足的讓他撥通了電話。
於是就有了包頭如下一篇經典的“訓妻論”，堪比出師表啊。
“幹啥啊，女人了不起呀，關了燈不都那麼點意思嗎，能爽到哪裏去？別他媽以為女人就什麼都有優先權，逛街讓男人掏錢，憑啥啊？男人出去賺錢你怎麼不知道跟著啊？喜歡你你是個寶，不喜歡你他媽就是泡尿！別跟我唧唧歪歪的，我早看你不順眼了，長成個奶奶樣還想讓我把你當女兒疼，過生日要一瓶倩碧的香水，給你買欠抽的你用不？自己長那臉了嗎，用這麼好的暴殄天物啊？你問過東西願意讓你用嗎？看毛片也不行，誰幹起來那事嗷嗷叫啊，不看那玩意兒你叫的出來？我們技術好也不是自學成才！問我你漂亮還是女主角漂亮，你反正肯定比如花強點，演貞子倒是本色出演了。以後少在我眼前晃悠，早就想跟你拜拜了，我把你帶出去都嫌磕磣，都是一個學校的，人家褚冰冰怎麼讓男人看了就想犯罪？你讓男人看了就想反胃。”
我去，當時我們都傻眼了，我激動得暴走，然後經過包頭旁邊時就聽見裏麵嗷一嗓子罵出來，“薑維，老娘跟你玩兒完了！你跪下求我我都不跟你了！找你的褚冰冰去吧，你看人家跟你嗎，癩蛤蟆想吃天鵝肉！”
轉天早晨我們懷著萬分忐忑而驚訝的心情趴在床邊瞪著包頭，他好久才醒過來，揉著腦袋看了一圈，“怎麼覺得發生了點什麼事呢，我夢到我女朋友跟我分手了。”
我們齊齊點頭，“不是夢到，是真的分手了。”
我看著包頭此時這張因為酒精而滿麵通紅的臉，忽然想起來多年前的這件事，忍不住笑了出來，視線裏的褚冰冰挺著肚子，看上去大約有五個多月了，她有些發胖，臉上的氣色雖然紅紅的，卻沒有少女那般的細膩了，圍著幾個同學跟她說話，驚訝的聲音此起彼伏，“啊，這都是你代/孕的第三個了？你從畢業就一直幹這行啊，買了房和車？可是有點糟踐自己啊。”