我給藍倩一連撥了十幾個，她都沒有接，其實我原本屁事沒有，但她始終不接，反而把我的鬥誌給激發了，我非得給她打通了不可，於是我蹲在路邊陷入了一個循環中，她不接，我就一直打，我想過她可能在忙，但她再忙，也不至於連接通一個電話對我說一聲的時間都沒有，她又不是國家領導，就算國家領導也不可能沒有私人空間吧。
然而和我杠上的藍倩，還真是一直不接。
我不禁回憶自己是否哪裏得罪了她，按說沒有啊，我從北京到上海，到現在加起來沒有兩個小時，我們昨天淩晨確定的關係，還抱在一起呢，這才過去沒有十二個小時，我能犯什麼錯讓她不接我電話呢，這屬於冷戰懲罰不，這可是戀人最忌諱的，還不如直接麵對麵嘶吼著大吵出來，也比互相不搭理暗自生氣埋怨要好得多，因為前者可以讓對方知道你不痛快在哪兒，有則改之無則加勉，從而達到下一次不讓你生氣，不觸犯你的逆鱗，而後者則是彼此陷進一個猜悶兒的惡性循環中，誰也不妥協，誰也不知道該妥協什麼，永遠無法找到這一次的症結點，那麼次次重複，最終傷了感情。
我想清楚這些意識到了她不接電話的重要性，我正準備繼續打，她忽然給我發過來一條信息，很長的一篇話，足夠幾百字，趕上小學生作文的篇幅了，我一想她也許恰好很忙不方便，比如開會，哪怕沒聽進去上級在說什麼，但也絕對不能在會議桌上接電話，這是尊重問題。
於是我放棄了撥打電話，而是點開她的短信看，她是這樣說的。
方硯：非常高興可以遇到你，我覺得這是我人生中最好的事。
遇到你的那段時間，我恰好陷入一非常迷茫的時期，我和我人生中唯一的男人，也就是你昨天晚上見到的我的初戀，鬧得很不愉快，我們一直斷斷續續的接觸著，誰也不肯放棄，可能是因為不甘心，可能因為還深愛，我自己也不明白，感情這種東西，似乎本身就非常模糊，我們無法為它們劃清一個界限歸在某一類內，它充滿了不確定性，也正因為如此，才讓人神魂顛倒趨之若鶩。
世間大約沒有誰能熬得過情關，除非是打定主意一輩子部成婚的。
但那畢竟是少之又少的數量。
我不清楚自己錯過你會否遺憾，但至少我不想牽連一個無辜的人，你在我眼中不隻是一個帶著女兒的父親，我怕我會耽誤你，耽誤你去尋找真正適合你的妻子，適合你女兒的母親。
我並非一個十足的賢惠女人，我有太多缺點，比如任性，比如看上去非常冷靜精明，但實際上我特別容易腦袋一熱做出讓自己後悔的事，比如我說要和你在一起，現在又覺得不合適，我思前想後認為我衝動了，而這個衝動完全不該有，這會造成我們以後的痛苦，長痛不如短痛，很多事都是如此，當你在最開始斬斷，以後會覺得慶幸，因為你沒有耽誤一個好人，你還不算犯下了滔天罪惡。
我們都應該即使回頭是岸，我不想成為束縛捆綁你的壞女人，我希望我留給你的印象是美好的，就像照片上那一襲白裙，就像我們初見我莞爾一笑。沒有更深入的了解，就不會知道實際上我有多麼不美好。