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378 孤獨的她(2 / 2)

但唯一值得慶幸的是我一直非常害怕肢體的觸碰,中學大學,我都覺得男人很惡心,也許是有點心理障礙,也許是潔癖。所以我嫁給你的時候,會是完封之身,剛好也方便報複你,讓你死心塌地地喜歡我。

我長期帶著麵具生活,最後已經養成了習慣,我也不知道為什麼會這樣,反正不管對誰都非常禮貌,把別人推的遠遠的,我覺得不管和誰關係太近了都會吵架,我很容易就和好朋友吵翻,因為她們總覺得我莫名其妙的。

時間長了,我年少的時候就不合群,所以一直都和男生做朋友,沒有女生朋友。

但我很孤獨,我每次都因為自己的個性傷害別人,然後也沒有道歉的勇氣,隨著我的長大朋友越來越少,父母也不是我交流的對象。

我隻喜歡和陌生人聊天,聊天可以緩解我的焦慮。也許你覺得很荒謬,但對我來說,沒有比聊天更輕鬆的遊戲。

但是聊天也不會有人真正關心我,我還是非常孤獨,寶華雖然了解我,但和他在一起總是喘不過氣,什麼事情都要他拿主意,他決定我們去哪裏玩,他決定我的男生朋友是哪幾個,他決定怎麼慶祝我的生日,他站在我身旁畫地為牢,我隻覺得好累。

我不喜歡他,但我承認他對我用情至深,我對不起他,但我不愛他,我覺得這也不能怪我……。

李輝,你是不是從來察覺不到我的孤獨?”

李輝搖搖頭,“在我看來,你過的很輕鬆,有工作,有孩子,有家庭,你還喜歡攝影,喜歡畫畫,喜歡那麼多的東西,我從來不覺得你無聊。我不懂你的孤獨,我每天都和你在一起,為什麼你都不告訴我?難道我這個丈夫不能陪你聊天?”

舒曉冉:“我本來就是帶著麵具嫁給你的,而且我把自己偽裝地非常完美,我自己都討厭自己這樣,因為我很累。

輕鬆?你自己試試看一邊帶孩子、還要上班,還要做家務,你覺得這輕鬆嗎?這些和你之間的瑣碎的事情非常浪費時間,但是又不得不做,那時候我任勞任怨已經形成了賢惠的習慣。

但是我心裏知道,自己不喜歡這樣的生活,但你喜歡,你就喜歡我賢惠,隨著和你一起撫養果果,我常常感覺到家庭的美好來。

我雖然總是表現得不真實,但我這樣客觀上其實更有利於我們家庭的穩定,我也覺得就讓麵具在我臉上結痂好了,我一個人痛苦總比三個人難受來得強。

有時候我不能分辨你是不是真的愛我,因為我假假真真,於是我也看不透你的真假,有時候我甚至覺得你也是裝作很喜歡我。不過你始終表現得很需要我。

但我真的非常不輕鬆,並不是家務繁重都壓著我,而是你根本不了解我,你喜歡的隻是表麵上的這個我,你不知道我的過去,不知道我的童年,也不了解我的性格。

你本身是個性格溫和的男人,自然不會挑三揀四,也不會找我吵架,於是我們過著平平靜靜細水長流的日子,這反而讓我覺得更加無趣,更加孤獨,因為我已經無法複仇了,我也需要你,你讓我過上了正常的生活,有了家庭和孩子。

我的孤獨卻一直沒變過,你很少做浪漫的事情,也很少關心我的精神世界。

你剛才問我為什麼不能找你聊天,你自己想想,有多少個夜晚,我剛剛和你說了開頭你就在床上呼呼大睡了?要麼說兩句你就要那樣,你給了我交流的好機會嗎?為了和你結婚,我也沒和你有什麼深交,一下子就追到你了。

總之我們很少交流,我想說也說不出來。因為你沒有問我,我也不可能無緣無故告訴你我那些小時候的破事。

況且我們之間,一直有仇恨,不說就罷了。”

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