漸漸地，我身邊旁聽的人越來越多，彙集成了一個小圈子，還有師弟買了飲料給我。
我正在耐心解答，看到張駿和黃薇並肩而來，大概黃薇的笑容太刺眼，於是我也明媚地笑著，還和張駿揮揮手，輕鬆地打了個招呼，他卻驀然色變，狠狠盯了我一眼，快步離開。
我依舊笑得陽光明媚，愉快地回答師弟師妹們的問題，等解答完問題，我保持微笑，走進了教學樓，站在樓道窗戶旁的童雲珠寒著臉問：“你喜歡過張駿嗎？”
我笑了笑，沒說話。我一直都知道愛的反麵不是恨，而是視他如普通人，我一向善於偽裝。
我十分不快樂，十分痛苦，可我不能讓別人知道我很痛苦。
我很慶幸心靈被一具皮囊包裹，所以，我們可以心靈歸心靈、肉身歸肉身地過著每一天的日子。
那段時間，我都不敢回憶，每次回憶起來，隻有痛苦，每天到底幹了什麼，都想不起來。似乎，每天去上學時，都需要深吸一口氣，感覺我不是去上學，而是去打仗。
就那麼渾渾噩噩地到了期末。
期末考試的成績公布後，我竟然仍是年級第一，我自己都不相信。林依然、楊軍、沈遠哲都知道，這兩個月，我全部的精力都在堅強地裝高興，在學習上並沒有投入多少精力。可學習大概就如開火車，隻要上了軌道，一切自然而然地就會前進。
我雖然不知道我怎麼拿的第一，但是，我很高興我仍然是年級第一。年級第一的成績能明確無誤地告訴所有人，羅琦琦沒有受傷害！羅琦琦壓根兒不在乎張駿不喜歡她了！
這就是做雄鷹的好處，所有人都以為你是強者，受傷這種情緒不會與你共存。
高三的人已經沒有權利過寒假，學校宣布隻過年放假，別的時間照常上課，所以考完試後，我們仍舊上課。
寒假的時候，我沒有去給高老師拜年，隻寫了一封賀卡，郵寄給她。因為不知道怎麼麵對，不知道怎麼解釋。
我開始數著日子盼望高考，希望快點結束這裏的生活，我竟然又一次像小學的時候，隻想往前逃，原來這麼多年過去，我仍然是那個遇見事情隻想逃避的人。
過完年，高考進入倒計時，教室後麵豎起了紅色的阿拉伯數字大牌子，每天老師都會親手更換數字，提醒大家距離7月7日又少了一天。
在高考的巨大壓力下，同學們都在埋頭苦讀，人人臉上都蒙著一層灰色，希望就在前方，可眼前的痛苦是要用肉身一日日去挨。
我開始真正接受我和張駿已經分開的事實，我變得很沉默，不再大聲地和楊軍打鬧，也不再笑口常開。不過，在壓抑的高考前，人人都變得沉默和不快樂，我的變化顯得分外正常。
一日日過去，張駿好像消失了一樣，我已經很久沒有見到他。
上初中時，我們進出教室完全走不同的樓梯，都時常會“偶遇”，可如今我們日日走同一個樓梯上下樓，卻從未碰到。今昔對比，我才明白他當日的有心，今日的無情。
夜深人靜時，我常常想我究竟是怎麼弄丟了他。不用等到十年後驀然回首，我都知道自己肯定做錯了很多事情，可我不知道自己到底哪裏錯了。
難道我不應該好好學習？難道我應該隻談戀愛，不讀書？難道我不應該做一個堅強獨立的女孩？難道我不該自尊自愛？難道我應該用消極頹廢表達對他的重視？難道我應該痛哭流涕，割腕跳樓地去挽留他？
我的痛苦沒有辦法告訴任何人，我隻能全部傾訴給日記。在我的日記本上充斥著各種各樣的幻想，幻想著幾年後，我和張駿仍能在一起。我幻想著各種各樣重逢的版本，把它們寫在日記本上。
我甚至用這些幻想來鼓勵自己認真學習，努力改掉身上的缺點，我告訴自己隻有這樣，我才能在將來的某一天，足夠優秀地走到他麵前去，讓他再次喜歡上我。
在對未來的希望中，眼前的日子不再那麼絕望，我也不再那麼難過。
我學得非常輕鬆，和被題海淹沒的同學比較，我簡直像另一個世界的人，每天按時睡覺，從不熬夜。
同學們覺得我很神奇，上課不聽講，幾乎不做作業，可竟然能穩坐第一，連我妹妹都特想不通。我告訴她，高中三年的關鍵是高一和高二，所有的知識都已經在高一和高二學完，高三隻是一個係統化、條理化的過程，如果在高一、高二就把所有知識都真正吃透、刻進腦海裏，高三當然不用費力。
妹妹正在上高一，我說的話很有深意，可她完全沒聽進去。
在煎熬中，終於到了六月份。
兩次模擬考試，我穩居第一。關荷在年級前二十名，張駿的成績穩定在了年級三十名左右。
最後一次模擬考試結束後，除了高三的學生，學校已經都放假。老師講完考卷，我們也會放假。剩下的一周時間，學校的圖書館和教室對高三學生開放，讓我們自由複習，準備高考。
一周，我就翻了翻英語，其餘什麼都懶得碰，楊軍實在看不下去，把我揪到圖書館，逼著我做了一些他勾出的習題。
我沒有任何心理負擔地上了考場，非常輕鬆地答完了所有科目。我家對門的阿姨發現我兩門考試之間的中午竟然還守著電視看，直到距離考試四十多分鍾，才跑著去學校，她目瞪口呆。