不會。我還記得是我小學四年級的時候，哥哥來我家玩，你雖然一直都板著臉，但是，你的眼睛卻已經都在發光，那種眼神是我至今從來都沒從你眼中看到的。隻有哥哥來我家的那一次才有。
那種眼神很溫柔很慈祥。我一直在夢裏希望爸爸你這樣看我，你明白嗎？爸爸？你不明白。你要是明白的話，今天也不會一進來就吵著讓我戒煙了。對的。你對待我從來都是這個樣子的。
從我懂事開始，你就從來沒對我溫柔過。爸爸，你知道嗎？在晚上睡覺的時候，我曾經甚至夢想過很多次，你哪一天能夠有所改變，變得對我溫柔一些。因為，隻要你對我溫柔一些，我也就不會變成現在這個樣子了。
可事實上呢？你沒有。其實，如果你真的做出改變，對我溫柔的話，我會原諒你的。對於小時候你對我和媽媽做的那些事情，我都會原諒你，隻要你給我一次笑臉。你沒聽錯。爸爸。哪怕隻要一次我也就滿足了。
可是，你沒有，一次都沒有，你看看你現在的臉，依舊沒有笑。你臉上的那些水是眼淚嗎？爸爸，你還會哭嗎？還是說我看錯了？那不是眼淚？那是你流出來的汗？爸爸你被我的話氣的都流汗了？果然應該是汗吧。
因為，在我的記憶力，爸爸你沒笑過，同樣，也從來沒在我和媽媽麵前哭過。你是不會哭的男人。你怎麼可能現在突然哭了呢？你是鐵石心腸的人啊，既然心腸都和鐵一樣硬，如果真哭了，那就不正常了，難不成爸爸你是機器人嗎？”
“胡說八道。我怎麼成機器人了？我是堂堂正正的活人好嗎？我隻是太感動了。我萬萬都料想不到女兒你會說出這麼動人的話。女兒啊，爸爸對不起你啊。對不起，對不起，真的對不起啊。
爸爸原來一直都覺得自己做的很好，很負責。但現在看來，似乎不是啊。不。不是似乎不是，而是根本不是。女兒，爸爸其實這麼多年以來，真的很愧疚。爸爸今天過來，就是為了彌補這些事情才來找你的。
其實，爸爸我一直都想要彌補你，隻是一直找不到更好的方法。你也知道，你爸爸我不是一個善於交流的人，要不然，當初也不會回家以後就把氣都發到你和媽媽手上了。你別以為你是我私生女我就不愛你了。
不是這樣的。當初這麼做，其實我也是沒有辦法。因為，我根本找不到更好的辦法。我也不知道應該怎麼做才可以讓你開心。我當初其實回家以後是想要和你還有你媽媽笑的，更想要我們三個人坐在一起吃飯的時候聊聊家常。
隻是那個時候，我實在是沒有這個心情。因為，你不明白那個時候對我來說很關鍵，我還在政府一個很小的部門做事，我的職位還很低，屬於那種最最邊緣的類型，一不小心，可能就會把我開除掉。
所以，那個時候我每天的心情都不好。我每天幾乎都生活在恐慌之中。你千萬不要以為，我罵了你們以後，我就沒氣了，我就開心了，我就睡的安心了。完全不是這樣。我罵你們，其實知道自己不對，但是，我就是控製不住。
我打你和你媽媽，打的人是我，但是，疼的人也有我。我的心在疼，在流血。隻是，我一直愛麵子不敢說，也不能說。因為，我害怕那個時候被你們安慰，你們會笑話我是個膽小鬼，沒用的人。
我最最不能接受的就是被家人說我無能。我可是一個男人啊。我要支撐起整個家庭，可是，家人卻說我是個無能的家夥。女兒，你覺得爸爸我心裏的滋味好受嗎？所以，為了不發生這種事情，我整天都在努力，每天都生活在恐懼之中。
等我終於升職以後，我想要彌補你們了。可是，那個時候，實在是太不巧了。也不知道是不是老天在戲弄我。你媽媽去世了。對的，就是那一天起，我發覺我的世界崩塌了。我仿佛所有的努力都沒有了意義。你一定不會這麼想吧？