仰慕一個人，必然要承受那光輝下帶來的陰影。我不敢給向晴海打電話、不敢發短信、不敢向他表述我對他的思念，甚至不敢向他撒個嬌對他提任何要求，我沉浸在對他的仰慕之情裏，迷失了方向，看不清來時的路。越靠近他，就越孤獨，我躲在那個他為我營造的宮殿裏，分享著他為我帶來的一切成功、苦樂和悲喜，但是我不快樂。
我開始漸漸感受佛朗西斯卡說的和英雄生活在一起的各種不易。我從來沒有想過分享這個富甲一方男人的成功，我隻是想他累的時候我會給他揉揉肩膀，我心情不好的時候他能耐心聽我嘮叨。天冷的時候互相提醒著多加衣服，一個人咳嗽感冒了，另一個人能端上水和藥。默默地記住對方喜歡吃的東西，並把這些東西留給他(她)吃……我孤獨地守在這個華麗的宮殿裏，卻找不到自己想要的東西。也許向晴海永遠都是一片廣袤深邃的大海，當我飛累的時候卻找不到一塊可以棲息的礁石。
我曾告誡過自己，向晴海是懸掛高空的烈日嬌陽，太遠則寒冰刺骨，太近則烈火焚身。想把握好這適當的距離何其不易，我常常是一個人吃飯、一個人逛街、一個人看電視，我開始體會到仰慕一個高高在上的男神帶給我的寂寞，我怕有一天我會從飛翔的雲端跌落大海。這樣一個成功完美的男人也許隻能仰視。
向晴海的身邊從來不缺乏優秀的女性，名模主持、知性記者、名媛閨秀、職場麗人，雖然向晴海從來都恰到好處地拿捏著對她們每一個人的分寸，但是在這樣耀眼的光環下，我隱藏不住自己內心深深的自卑。
高山仰止帶來的不平等地位，讓我永遠無法清晰看見自己在他心裏的位置，我彷徨、我焦慮、我困惑，我甚至不敢告訴他我內心真實的感受。我們之間甚至連向佛朗西斯卡這樣放鬆的閑聊都沒有，這真的是我想要的愛情嗎？我找不到答案。
輕閑的工作讓我重操舊藝，我開始晚上在家寫散文，抒發自己困惑的感情。時間總是滴墨成傷，在向晴海不在身邊的日子裏，我居然時斷時續的寫出了一本《幽蘭小劄》散文集，我把它上傳到散文網上，很快引起了讀者的關注。
有人喜歡我的《離佛太遠》，有人喜歡我的《幸福在哪裏》，有人喜歡我的《心雨》，有人喜歡我的《長發為誰飄》。有一個叫白樺林的讀者在一篇《空穀幽蘭》的文章下留了言：“空穀幽蘭，我把你的散文集全部轉載在“中國”的網站上了，如有不妥，請聯係本人，白樺林。還留下了QQ號。我沒有興趣去了解誰是白樺林，“中國”又是個什麼平台，轉載就轉載吧，我非名人，隻是閑來宣泄而已。
手機瘋狂地響著，是宮宇第N次打來的電話，我不想接。過去的就讓他過去吧，我從來都不想成為什麼人的第三者，我隻願曾經愛過的人能歲月靜好。
“燕子，你能接我個電話嗎？我有重要的事和你說。”宮宇發來短信。我直接刪除，繼續工作。終於手機安靜了下來，一切似乎恢複了平靜。
不管在什麼時候，我都是一個願意遵循本心而活的人，清澈澄明，喜歡了就爭取，得到了就珍惜，錯過了就忘記。回到家裏晚上我坐在燈下開始寫作，這已經成為向晴海不在時我唯一的樂趣。一個陌生的很長的服務號打了進來，我猶豫了一下，接了起來，耳機裏傳來電子模擬聲音：您好，139*****1773的機主為您點歌，手機裏傳來零點樂隊的《你到底愛不愛我》：
你說是時間
把你我捉弄
現實的生活
難免出現裂縫
別說是偶然一次放縱
而我卻陷入了困境
我好累
我好疼
你到底愛不愛我
我不知該說些什麼
你愛不愛我
撕掉虛偽也許我會好過
你愛不愛我
眼淚就這樣無聲無息地滑落，這麼多年過去了，原來那個叫宮宇的人還能讓我為他流淚。淚眼蒙矓中我給宮宇回複了一條短信：