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“唉，也不知道這日子到底什麼時候是一個頭。”
“唉，我到底是病人還是孩子，我的腿啊，真的沒事。”
坐在床上，看著窗戶外麵透進來的陽光，我無奈的歎氣。
薄緩之也不知道剛才出去做什麼去了，這會兒沒有在，但是我也不敢下地。
畢竟有前車之鑒。
前幾天在醫院的時候我剛下床還沒有在地上站一分鍾，薄緩之立刻就緊張的將我放到床上，將整個醫院的權威醫生都請到房間裏麵為我看病。
當時我隻能被動的承受檢查。
我先前也不是沒有想過告訴薄緩之我已經恢複了已經沒事了，可是每次話到了嘴邊，卻是無論如何都說不出來。
我總覺得我和薄緩之之間似乎隔著什麼。
薄緩之的神經格外的緊張，因為我這一次的受傷。
我怕也不願意去挑戰。
萬一，萬一我的一些舉動讓薄緩之自己陷入一種自責之中該如何？
我不想去冒險，也不願意讓薄緩之去冒險。
等到我徹底的恢複了，我相信薄緩之會願意將那一隻緊繃著的線鬆開的，他的神經太過於緊張敏感了，因為我這次的事情。
說起來，這也不怪薄緩之，如果說真的要怪一個人的話，那也應該怪我自己。
在家裏的這一個月的時間，每一天薄緩之都會吩咐助理將辦公的東西帶到家裏來，而薄緩之則一直都在我的旁邊處理公務，並且幾乎是每隔半個小時就會抬頭看一看旁邊的我。
到了飯點，薄緩之又會親自下廚，為我準備飯菜。
“老婆，乖乖坐著等我，我下去做飯，一會兒上來陪你下去吃飯。”
說著，薄緩之就要起身離開。
這次，我卻不想再像那一個月一樣，薄緩之說什麼就是什麼，不反駁了。
薄緩之站起來的時候，我也跟著站了起來。
“老公，我要和你一起下去。”
薄緩之轉過頭，朝著我走過來，當時就又要抱我。
隻不過這一次，我卻是直接將薄緩之的手打掉。
“薄緩之！你可不可以清醒一點？”
我看著薄緩之，幾乎是吼了出來。
我早就已經康複痊愈了，我甚至都不知道這一個月我到底在做什麼。
像是一個病人一樣，每日都待在房間，吃飯是薄緩之喂我，走路是薄緩之抱著我，甚至洗澡都是薄緩之代勞。
我不是殘疾人也不是弱智兒。
我的傷也早就已經痊愈了，薄緩之這樣做到底是為了什麼？
就算是對我的擔心，做到這種程度是不是過了一些？
我以為我可以忍，我以為薄緩之的這種狀態隻是一段時間，會恢複正常的，可是已經太久太久了，我受不了了。
我也是一個獨立的人，我也有自己的思想，我不想活
的像是一個提線木偶一樣，那樣
的生活對我而言沒有意義。
我並不想擁有
那樣的生活。
開始的時候，我可以說我為了愛情可以忍，可以忍受，可是之後呢？
又是什麼力量來支撐我堅持下去？
我發現我並不能做到將自己當做一個傻子一樣來承受這所有的一切。
我是有思想的人！
薄緩之看向我，眼底寫著迷茫和不解。
而他的迷茫和不解卻是不斷的激怒著我。
“薄緩之，你到底想做什麼？我還活著我還沒有死！你幹嘛要將我當做一個死人
一樣對待？我隻不過是受傷了，可是我現在已經痊愈了，你這樣做想幹什麼？你到底是抱著什麼樣子的目的？”
“你是將我當做傻子，還是將你自己當做傻子？”
我早就已經不理解了，不理解薄緩之的做法。
為什麼要那樣對待我，他是想要做什麼？
將我培養成一個真正的殘廢嗎？
薄緩之看著我，神色逐漸的恢複正常。