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社會上流傳，工作之餘的時間安排，決定了一生的高度。
這讓我在玩的時候，腦海中也泛起陣陣焦慮，仿佛自己玩耍就是浪費時間。
但這個時間真要拿來學習，又做不到。
自己還沒有想清楚未來應該怎麼走的時候，一波接一波的浪潮慫恿我，讓我放棄思考不得不跟隨大家一起往前跑。
畢業之後工作，工作幾年結婚，結婚不久生小孩，小孩的奶粉幼兒園。期間還要穿插買房買車，婚禮宴席，貸款等等。
是誰在做這些選擇？我們有的選嗎？
情緒高低起伏，仿佛根本不由自己控製，被那個叫做情緒的怪物肆意拉扯。
我已經受夠了焦慮的日子！
我不要再掙紮，沒日沒夜的恐慌，掙紮再掙紮。
厭倦了，疲憊了。
但我不能放棄，因為有小孩，有房貸，我還有個家。
放棄和堅持，這兩種思想在我腦海中盤旋了好久。
我真的很想放手，愛咋咋地！
但是又不敢，害怕自己放手，真的最後結局是撿垃圾為生。
還沒有想清楚，寶珠的幻覺出現了，自己實現了十二個願望，登峰造極。
想要的，都可以擁有！
隻是，那又如何呢？
自己同樣是被情緒的怪物拉扯，猶如過山車一般，身不由己。
既然是幻覺，如此真實的幻覺，那我怎麼知道，所謂的現實是不是幻覺呢？
我開始思考，想要找出真實。
卻發現，自己根本沒法確定現實是否真實。
我很想認為自己瘋了，這世界那麼多人，難道就我一個人發現，這現實的真實性毫無基礎證明可言嗎？
但是，我的邏輯如此縝密，找不到推翻的依據。
大家仿佛都達成協議，“不管這世界真實性如何，我們先同意它是真實的再說。”
還有那“自我”，細細分析才覺得驚恐，自己這麼多年的編織成果，讓“自我”壯大而且牢固。
但這些添加在背景上的東西，根本不是真實的。而我這麼多年，卻被這些東西拖著生活。
我是誰？
這個問題真的好有力量，怪不得被稱為終極問題。
思考的人要麼發瘋了，要麼正在發瘋的路上。
可是究竟是誰瘋了呢？
難道就因為別人的思考方式和思維回路跟我們不一樣，所以他們就是瘋子？
難道僅僅因為他們人數稀少，所以我們大多數就是正常？
我厭惡這些虛假，它們讓我難受，它們控製我，它們肆意擺布我。
斬殺它們！
“這些，就是我為什麼要思考這些問題。如果整個世界的真實性都被質疑，那麼我們的努力拚搏，我們吃的苦受的罪，不就是一個笑話嗎？！”
老婆一邊聽一邊用手機查詢，說：“你看，上麵說了，這是中年的憂鬱壓力反應。很正常的，多運動多休息，慢慢就能康複。”
正常反應？
就因為很多人都有，所以正常？
袁長文搖搖頭：“不對，這不對。這隻是在逃避，逃避自己的憂鬱，逃避自己麵臨的種種情緒。就算可以用什麼音樂療法，那也不過是轉移注意力。
正常，並不意味著自然。對於社會來說這些是正常的，但對於生命而言，自然才更重要。我明白了，我要直麵恐懼憂鬱！我要看看，裏麵究竟包裹著什麼！
究竟是什麼樣的‘自我’，會產生如此強烈的情緒。我要解決掉它，而不是轉移注意力來調整情緒。恐懼敢來，就別想跑！快來啊恐懼！快來啊負麵情緒！看我統統斬殺你們！”
老婆：“你瘋了嗎？！”
袁長文：“不，我沒瘋。恰恰相反，我現在狀態特別好，無所畏懼！”
老婆：“瘋子從來都說自己沒瘋。”
袁長文：“你……對，這就是我要斬殺的憤怒情緒，因為‘我是對的，你是錯的’這個自我定義，已經牢牢占據在各個位置。先拿你開刀！”
來吧，讓暴風雨來得更猛烈些吧！