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這份內疚，有個最關鍵點，一不小心就會錯過。
就是，要不要斬殺這份內疚？或者說，要不要清除掉相應的自我定義？
之前就在思考，如果清除掉關於“善”的自我定義，還剩什麼。
現在，遇到具體事例的時候，袁長文發現這種無力感更甚之前。
清除惡的自我定義，這個大家積極性還蠻高，而且好像無可爭議。
但是“善”呢？
就像今晚，我的內疚呢？
如果我清除掉相應的自我定義，那麼再次發生同樣情況的時候，我是什麼反應？
會不會僅僅是一個“哦”？
袁長文感到頭皮發麻，如果真的是那樣，跟機器毫無區別。
人之所以為人，不就是擁有這些情感嗎？
而且，就算清除掉所有自我定義，隻要活在這個世界上，終究還是擁有一些自我定義。
比如，“我就是一個沒有自我定義的人”，這個本身就是一個自我定義啊！
所以，我究竟在幹什麼？
袁長文想來想去，隻有一個理由，厭倦了對情緒的掙紮，想要看看何為真實。
但是，“想看何為真實”，這本身就是一個願望，跟“想買棟房子”並沒有本質區別。
所以，我究竟在思考什麼？
袁長文頭一次認為，自己是不是真的瘋了？為什麼會思考這些問題？
想要開導自己，勸說自己這個世界還有很多美好事物，這個家還有很多責任需要自己扛。
轉念一想，這些美好事物之所以美好，僅僅是因為不常見罷了。
不管是美景，還是令人感動的行為，其根本原因就是不常見。
還有家庭的責任，想想就知道是社會放入自己腦中的自我定義。
袁長文此時猶如脫軌的火車，想要回到軌道上，似乎已經無能為力。但是眼睜睜看著脫軌，又會泛起陣陣恐懼。
“怎麼了？”
老婆翻過身，睡眼朦朧嘟囔著話語。
不要小瞧女人的第六感，永遠不要小瞧！
袁長文想了想，說：“我先去上班了，你再睡會。”
“嗯……”
也許是老婆真的太困，沒有思考為什麼不到六點就出門上班。
袁長文也想一個人靜靜，待在家裏不太方便。反正也睡不著，洗漱之後出門走走呼吸新鮮空氣，也不錯。
…………
不到六點，袁長文漫無目的走在大街上。
路燈還沒有熄，清潔工人還在打掃，一些賣早餐的小攤販也陸續開始出現，個別人帶著耳機跑步。
袁長文在公交站不遠處的小花園裏，隨意找了個長椅坐下，看著身穿練功服的老年人，三三兩兩聚在一起玩太極拳。
他們，會不會也要思考真實性呢？
這些人，是真實的嗎？
我感知到那棵大樹的存在，所以也僅僅隻能是存在嗎？
袁長文突然想起自己上學時接受的唯物主義，如果當時接受的是唯心主義呢？
自己相信科學，相信什麼車靈子，相信大陸的模樣。但自己並未親眼證實，所有的這些，都是來源於老師的教授，以及周圍的人都是這麼認為。
也就是說，我的世界觀僅僅建立在“相信”的基礎上？
而那些過於深奧的知識，我一直在隨波逐流當作談資。真正關心的，隻有眼前的工作、房貸，以及跟老婆的相處。
怎麼突然之間，覺得人生很是荒謬呢？
袁長文看著打太極拳的老年人，似乎模樣很是平和，他們不覺得人生荒謬嗎？
還是說，他們也曾經彷徨過，隻是現在人老了，所以心也就死了？
也許，到了一定年紀，才能找到人生的真諦？
難道自己要這樣荒謬到老年？
袁長文自己都被這種想法，給嚇了一跳。
唉……46