“滾蛋吧你！”
袁長文仰天大吼，怒目而視，仿佛穿透牆壁直達惡魔本體。
理想？
去屎吧！
自己竟然傻乎乎的背著理想到處走，似乎自己就是那麼不同，“你看，這是我的理想，跟你不一樣，羨慕吧！”
我以為理想就是自己。
現在呢？
失去了理想，我變了嗎？
我沒變！
既然這樣，我為什麼要認同自己的理想？不容他人侵犯，更容不得現實有丁點不順。
那麼，沒了這個理想，我還會緊緊抓住下一個理想嗎？
為什麼自己始終要找一個理想，來緊緊抓住？
對！不是我，是“自我”想要抓住，它需要求生。
“自我”無法單獨存在，必須有東西依靠，它才能存活。沒有其他東西，“自我”如何證明“自我”的存在呢？
袁長文瞬間又冷靜下來，細細體會殘留的恐懼，此刻的恐懼已經逐漸變成憂愁。
盡管知道要繼續前進，盡管知曉需要臣服，盡管明白情緒不是自己。
但那份憂愁，依舊籠罩著自己。
還不錯，袁長文笑笑，至少自己還可以牢牢釘在“我存在”那裏。
放開控製，讓事物自然發展。臣服，讓情緒自由肆虐。
沒有自己跟隨的情緒，不會太持久。而且由於沒有自己的跟隨，那份情緒無法補充“自我”的能量，最後“自我”必將被斬殺。
（道理我明白，但是根本做不到啊！）
【那就多練習吧，每一次情緒的出現，都是練習的絕佳時機。想想曾經的自己，“不臣服”這種行為多麼容易。】
【想要一瞬間改掉二十多年的習慣，本來就不容易。任何妄想一天或者幾周就可以破除習慣的人，都隻是在相信另一個自我定義罷了。】
（那總得有一個時間吧？難道一輩子都在斬殺，太不劃算了吧？）
【不惜一切代價，沒有任何希望，隻有斬殺。】
袁長文理清思路之後，再次踏上斬殺自我定義的道路。
這二十多年來，習慣瞻前顧後，習慣對未來進行規劃，以及習慣對未來進行恐懼想象。
還在想著，是不是可以很快解決，然後回歸正常生活。
還在期望，不改變太多現狀的同時，斬殺所有自我定義。
這一路不容易，二十多年累積的自我定義，先不說數量，僅僅是相信的程度就讓人難以斬殺。
理想？希望？
我不知道那是什麼，我這隻有憤怒，以及瘋狂。
這是我必做的一件事情，之前發生那麼多的事情，就是為了將我推向這一步。
絲毫不會懷疑這點，一定存在一個真理，在掌控著這一切。
斬殺自我定義的各項條件已經具備，隻等我揮刀上路。
我不相信這一切隻是巧合，我也不相信自己會墜入深淵。
如果真的死在這條路上，那就死吧。我這輩子就沒有清醒的活過，被惡魔欺騙，被情緒拉扯，沒有任何一件事情是自己主動選擇。
現在，真實就在前方，我已經知曉“我存在”就是那黑暗中微弱的亮光。但是二十多年來，自我定義早就遮擋這微弱的亮光。
此刻，我斬殺的，就是那多出來的自我定義，就是遮擋“我存在”的任何東西。
每一個自我定義，都被自己賦予了感情，就等待現實衝撞以產生情緒來反育“自我”。
我看見了，就一定會斬殺。
也許一次隻能斬殺一個，甚至半個，那我也會慢慢砍下去。
這裏是真實，容不得半點非真實。
既然我能花二十多年塑造這些自我定義，那麼我就能斬殺掉你們！
二十年夠不夠？
四十年呢？
哪怕就是臨死前的一眼，我這一生都是值得。
更遠！