臥槽！
這種感覺很不舒服，盡管袁長文已經體驗過好幾次，但始終沒法習慣這種難受。
整個人猶如被蜂蜜包裹，很甜卻很悶。這一切似乎沒什麼大礙，隻要自己張嘴就可以把這些蜂蜜全部吃掉，而且味道還不錯。
可是袁長文不能這麼做，因為這二十多年來自己一直這樣做，無視這種恐懼難受，總是找到事物讓自己分心，或者否定這種狀態，用勵誌拚搏去轉移。
現在，否定自己正在否定的，這一切就是恐懼難受，並非什麼青春迷茫，並非什麼人之常情。
我是誰？
這個問題不是什麼無關痛癢的哲學範疇，也不知什麼吃飽了沒事幹的思考。
連自己是誰都不知道，還在活什麼？
被社會、父母、家庭、學校推著前進，被恐懼的浪潮襲擊，根本來不及思考就不得不隨著海浪向前衝。
想想羊群背後的漆黑，不停奔跑的羊群麵對身後的恐懼，誰又會去思考呢？
袁長文就是那個掉隊的羊。
所有恐懼自己的東西，都不存在。說到底，我在恐懼我自己。
不是麼？我編造未來很恐怖，我編造現實很殘酷，我編造世界充滿敵意，我編造不努力就會死，我編造不成功就會死，我編造沒房沒車就是死。
甚至，連死都不如。
（社會就是這麼殘酷，所以少年，要努力，要用美好的年華換取人生的精彩。）
【狗屎！一切都是虛假，一切都是自我定義。事情本身就是事情而已，隻是思考讓它有了好壞之分。而且，這種思考還不是我的思考，是別人的思考。】
拿著別人的思考，別人的生活標準來要求自己，還有比這個更瘋狂的東西嗎？
我要斬殺“自我”！
為什麼還沒有效果？
為什麼自己依舊可以輕易被影響，仿佛自己的斬殺根本沒開始一樣？
靠！
有誰可以指點我一下嗎？我做的對嗎？我是在前進嗎？還是這麼多章的時間，我隻不過是在原地打轉？
袁長文突然有點想哭，濃濃的悲傷之情充滿內心，外麵包裹的那層蜂蜜似乎也不再甜蜜，隻是粘稠罷了。
哼！
想要找個老師，這算什麼？
不過是“自我”求生的手段罷了！
有什麼好教導的？
無非就是“自我”的拖延，無非就是認為可以學習更多的知識，無非就是為了逃避現在的狀態。
有一個老師，總會好些。
狗屎！
好在哪裏？這句話有什麼依據？還是說經過嚴格的統計計算？
沒有，什麼都沒有，不過是一句看似有道理其實隨口一說的話語。
“自我”想要分心，它不想讓我繼續走下去，它想利用以前的手段來讓我回頭。因為它知道，這條路走下去就是它的終結之時。
聆聽老師的教導？
呸！
聆聽就意味著沒有行動，沒有斬殺，隻是坐在那裏聆聽。
要麼正在斬殺，要麼沒有斬殺！
就是這樣，其他的一切解釋都是粉飾，都是逃避。
有什麼好聽的？
清除不真實的一切，剩下的就是真實。
沒有技巧，沒有花招，就是清除掉不真實。任何想問的問題，都是逃避都是分心都是為了不去斬殺。