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談什麼覺醒？
思考什麼真實？
上一刻還在激烈的思考辯論，這一刻卻又如此雲淡風輕，仿佛剛才的思考根本不屬於自己一樣。
為什麼自己要費盡心思去扮演某個角色？
自己的決定總是在受他人所影響，並非他人提意見之類的，而是自己內心總會想著，自己做這件事別人會怎麼看，或者對別人會產生什麼結果。
所有人都在自己的腦海裏，我要決定去旅遊，首當其衝的考慮是同事去過嗎，自己要怎麼炫耀。
我要決定做某件事情，會考慮老媽會不會難受，會不會因此每天以淚洗麵。或者老婆又會不會吵鬧，然後家庭不和諧之類的。
算了吧，你們都走吧！
從我腦海中消失吧，之前不敢這樣，無非是恐懼別人罵自己不孝，罵自己沒有責任感，恐懼自己會後悔這些行為，恐懼未知的將來。
都散了吧！
袁長文感受著此刻的狀態，懶洋洋，似乎下一秒世界毀滅也是不錯的。
原來這就是所謂的，停止相信，這就是所謂的，不阻礙。
讓“道”來掌控自己的生命之船，不是相信“道”能帶來更好的生活，也不是強迫說服自己無法控製人生。
隻是，自己放手，太懶了。就這樣看著一切，體驗著發生的一切，隨便你要發生什麼，都不錯。
撰寫自己的人生？
此刻卻變成了一個笑話，與其讓“自我”來撰寫，還不如讓“道”來撰寫，說不定還要精彩許多。
袁長文輕輕撫摸旁邊的盆栽，第一次看清楚那葉片的紋路，上麵還有許多細細的絨毛。並不粗壯的莖幹分叉，長出又幾片葉子。有的大有的小，但都直直的在往上。
為什麼要自己嚇自己？
為什麼要覺得世界充滿敵意？
為什麼總是不停的思考思考再思考？
“自我”真的好惡心，現在讓我思考未來，我都不願意。就算想想那些爽點，未來自己站在巔峰笑傲人間的爽點，也比不上葉子的一條紋路。
如果這種行為會導致妻離子散，如果這種想法會成為社會loser，那就發生吧，我不在意。
袁長文細細感受著自身，除了雙手雙腳有些發麻之外，似乎整個人都變成一團，在自己的感知裏輕輕飄蕩。
語言的蒼白在此刻顯得尤為笨拙，就像用文字去描述月光奏鳴曲，隻是白癡才會想著這麼做。
我相信，各位看官或多或少也有過這種狀態。
就這麼一瞬間，仿佛所有的人和事都遠離，似乎根本沒有這些事情一樣。不知道自己的煩惱什麼，好像那些煩惱在小學二年級，此刻回想起來竟是那麼遙遠。
並不是用什麼新的眼光看世界，而是移除自己之前的看法，移除自己阻礙這個世界本身的呈現。
那麼，又是什麼阻礙了自己？是什麼遮擋在自己眼前？
除了“自我”還有什麼！
在這裏，在這個時刻，在這個狀態，仿佛“自我”突然變成一坨屎。不管是優秀的“自我”，還是肮髒的“自我”，都是一坨屎。
不要再來接近我，好麼？