不得不說，之前那波恐懼太過強烈，消散之後袁長文頓時輕鬆不少。
雖然沒有回到那種事物“本來應該就是”的狀態，但也算平靜不少。
每次回過頭來的時候，袁長文都會覺得剛才自己仿佛根本就不是自己一樣。特別是斬殺自我定義開始，這種感覺愈發強烈。
因為袁長文本來就不是我，本來就應該死掉。
袁長文有些記不起剛才恐懼中自己的表現，如同兩個人，或者說，是一個人被移植了記憶之後，略微有些生疏感。
現在想想，當時的自己好差勁，完全可以不畏懼恐懼。然後邀請恐懼進入，接著看清究竟在恐懼什麼，臣服於恐懼。
這是一場自殺性戰爭，殺敵反而會輸，隻有自殺才能獲得勝利。
其實，臣服於恐懼之後，也不知道怎麼了，恐懼似乎也不是那麼恐懼。恐懼之所以那麼恐懼，除了恐懼本身，還有我們的想象為其加持。
臣服之後，恐懼沒有能量攝入，“自我”也會漸漸萎縮。
袁長文突然有些躍躍欲試，想要再來一波恐懼，看看自己究竟能不能做到。
可惜，人就是這樣，這個時候豪氣衝天，仿佛世間沒有任何事情可以難倒自己。但這份豪情消散之後，上帝按照要求送來各種地獄，自己卻像流浪狗一樣躲在角落瑟瑟發抖。
袁長文微微自嘲搖搖頭，還有什麼好說的呢？
不真實的不存在，真實的永遠不會停止存在。
（靠！這種感覺有來了！哼！）
【是啊，自以為沒什麼好說的，然後又會有恐懼襲來，然後再次發現自己在某些事情上，依舊認同依然注入了所謂的心血。】
【也不知道什麼時候才是盡頭，什麼時候自己才能擺脫情緒的拉扯。】
（想過沒有，還有一種可能，就是根本沒有盡頭。也就是我們這一輩子，因為踏出尋找真實的第一步，然後就永遠處於這種狀態，直至死亡。）
（沒有工作沒有收入，或者過著勉強可以糊口的日子。因為看不到真實，看到的都不真實，所以也無法享樂更不願意跟充滿“自我”的人交流。沒房沒車，沒朋友。）
（當然，不合群的日子並不是什麼恐怖，很多宅男甚至半年都不出門。關鍵是我們沒有任何享樂的事物，而且，我們厭惡“自我”，也就是自己憎恨自己，這種痛苦的日子何解？）
【不知道，我也不知道這種狀態會持續多久。但是，這絕對不是我們逃避的理由。我已經逃避了二十多年，不停的否認“人生沒有意義”這個事情。】
【如果這輩子都這樣，那就這樣吧。反正那個時候，也沒人會在乎我，甚至根本就沒人會討論，“看，袁長文就是那個傻逼，現在過得連狗都不如”，沒人討論沒人在意。】
【我已經說了，我累了，我放手，讓“道”來掌控我的生命之船。隨便發生什麼吧，誰在意呢？能夠在意的那個部分，已經自殺了。】
（可是袁長文並沒有死，我們跟之前並沒有什麼區別，隻不過時時難受罷了。少年，我們回去吧，我實在不知道這究竟有什麼意義？）
【意義？我就是要看看，清除掉所有的虛假之後，究竟還剩下什麼！曾經的自己被灌輸了太多太多，這件事必須做那件事必須做。】