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看不到，嗬嗬，恭喜你解鎖新稱號，睜眼瞎。
“你看了，卻沒看見。”
袁長文不記得這句話是誰說的，但放在此刻卻是多麼合適，曾經的自己就是這樣。而現在呢，現在的自己是不是依舊是這樣？
看著現在嗶嗶罵著過去的自己，會不會將來也這樣罵著現在的自己？
很有可能，因為自己還沒有覺醒，而阻擋自己覺醒的東西是不存在的。之所以沒覺醒，就是因為沒看見那個阻擋。一旦看見那個阻擋，所謂的阻擋會自動煙消雲散。
阻擋那種東西，本身就不真實就不存在。隻要看見，它就無處躲藏。隻要誠實的思考，它就必死無疑。
我的本質是“無我”，沒有人綁著我不讓我看到真實，也沒有一個惡魔坐在那處心積慮的欺騙我。
是我自己在欺騙自己，是我自己從空無之中編造出各種虛假的定義，然後牢牢抓住並且死死認同，於是那些虛假定義構成袁長文，成為不用懷疑的真實。
一切都是自己的功勞，也是一種自我監禁。無數自我編織的定義，相互纏繞如同藤蔓一樣覆蓋在“無我”的表麵。
袁長文突然覺得心如死灰，看著眼前的院子以及正在散步的病人，莫名的虛假感和隔離感湧現出來。
這些人真實嗎？這些植物真實嗎？我真的坐在長椅上嗎？我真的是個人嗎？
怎麼會有人問這種白癡問題？又是哪個傻逼竟然會認真思考這些問題？
大家都是成年人，有責任有事業，很忙的，不要開這種浪費時間的玩笑好嗎？
袁長文想起曾經自己跟一個宣傳聖經的人討論，最後就是用這句話打發掉他。那個時候的自己，有時間祈禱還不如想想項目方案。
而現在，袁長文也不要祈禱，想誰祈禱？上帝嗎？
我就是上帝，那份覺察就是一切，還祈禱什麼？
還沒來得及信仰門派，那些信仰就被認定為狗屎。找一個信仰，無非是讓自己心安。而袁長文要的就是不心安，跟隨恐懼照亮內心然後斬殺。
這是一場戰爭，一場以自殺為目標的戰爭。
如果告訴心理學家，自己這種狀態應該會被判定為抑鬱症、或者憂鬱症之類的吧。
不過幸好自己在精神病院，沒有人來幹擾自己，可以放心斬殺自我定義。
袁長文，你怎麼還不死呢？
算了，我還是好好擁抱死亡吧。看看，自己的生命再次流逝些許，這一生再也彌補不回來的流逝，就這麼在指縫中溜走。
我又呼吸了一次，真棒。我從來沒有如此在意過自己的呼吸，仿佛自己根本就沒有呼吸這種東西似的。一天24個小時，自己覺察到呼吸的時間累積有一個小時嗎？
好好品嚐每次呼吸，少了一次就永遠少了一次，還有什麼比死亡更值得擁抱的東西呢？就算全世界最有價值的事物，跟死亡相比也淡然無味。
慢慢將空氣吸進鼻腔，肺部慢慢擴張，些許停頓之後空氣被呼出。於是，自己距離死亡更近一步。
思考這些事情的人，會被認定為瘋子。但，這樣一步步接近死亡，難道是謊言？
既然不是謊言，為什麼又被眾人所摒棄？要粉飾，要轉移注意力，這種視而不見就是所謂的人生？這種理所當然就是所謂的成熟？
袁長文連嘲笑的話語都不想說，你們自己消散吧。