袁長文獲得暫時的清明,似乎就連惡魔也被自己的憤怒給逼退。
憤怒不是一件好事,似乎自己從小就被這樣教育,憤怒不好、負麵情緒不好。沒想到,自己有一天竟然會感謝這些憤怒。
自己被欺騙了二十多年,難道不應該憤怒?
如果不是憤怒,自己有哪裏來的力量支撐斬殺的腳步?
之前的自己,充滿了邏輯,似乎想要理清楚究竟是什麼在阻擋自己。現在,統統燒掉吧,還理清楚?根本不可能理清楚,這些自我定義猶如紡織絲線一樣纏繞,除了一把火燒掉別無他法。
當然,如果自己真要理清楚的話,也許十年應該可以有效果吧。前提是,這十年當中不能增加新的自我定義。
憎恨“假我”vs恐懼“無我”。
就是這樣,憎恨的力量還是恐懼的力量大,就決定了自己最後會處在什麼位置。
假如現在自己不再繼續斬殺,不再繼續前進,似乎也是可以的。持續不斷尋找事物來轉移注意力,說不定反而會獲得非凡的成就。
誰tm在意這個角色的成就!
老子要觸摸真實!
沒有什麼可以阻擋我,也沒有什麼能夠阻擋我,除了我自己。
更遠!
這個詞簡直就是法寶,袁長文似乎又看見它在草叢裏閃光,在呼喚著自己繼續前進。不要坐下,不要停留,繼續前進,還沒有到達山巔。
那些半山腰的風景再美,也是魔障,一切讓自己停下腳步的都是惡魔。
我不在意別人怎樣生活,我也不想知道大家都是怎麼做的,我隻知道自己要繼續前進。
如果人生都不是自己的,生命也不是自己的,我tm真不明白曾經的自己怎麼能不管不顧?
眼睜睜看著如此恐怖的問題在麵前,然後視而不見。工作,賺錢,似乎這些比“我是誰”更重要。好吧,也無所謂了,反正現在已經看到。
雖然晚了一些,但終究還是踏上這一步,袁長文你跑不掉的!
恐懼、慌張、焦慮,難道曾經的自己就不會感到厭煩嗎?為什麼還要去掙紮?難道沒有發現所謂的掙紮根本毫無意義嗎?
什麼時候成功就是人生的全部?
還有什麼所謂的成功就是按照自己的定義過一生,誰在定義?也就是一個角色賦予了一種少見的屬性而已,牛逼什麼?
人一輩子隻有一次做自己喜歡的事情,哪裏有人?憑什麼隻有一輩子?
再不瘋狂就老了,然後呢?老了就不能瘋狂了麼?為什麼一定要在年輕的時候瘋狂?還是說有一個默認的定義,老了就要老老實實呆在家裏?
這些都是什麼跟什麼!
老子就是聽著這種鬼扯的話語長大,竟然曾經還是宣傳者還是鼓吹者。袁長文,你tm還能再惡心一點嗎?
我不需要講道理,因為我不需要說服某人,也不需要自成邏輯。你認為我是瘋了也好,認為我是傻逼也好,誰在意?
如果你罵我傻逼,我還在難受,那麼說明依舊有自我定義需要斬殺。
講道理本身就已經認同道理的存在,認為有一個道理,所以我們才可以講道理。哪裏來的道理?這個夢境般的虛假世界,有什麼是不可以出現的?