好難受，一股窒息感撲麵而來。但不是特別強烈，可就是這種淡淡的憂傷，似乎能夠壓過其他情緒。
這個時候，就連恐懼也不敢出現。
恨的就是恐懼！
沒有人在意我是誰，在他們眼中，所謂的袁長文就是一個精神大師，然後帝國第一人，經曆了很多事情有很多感悟。
這就是我？還是我的名字和故事？！
而且在我的眼裏，所謂的他人，同樣也隻是這些東西。
狗屎！
這麼多年，我在意的評價的，就是這些角色屬性。跟別人高談闊論，享受著眾人表麵的崇拜。這就是自己想要的？還是說，這些都是自我定義想要的。
可惜，自我定義不會滿足，要更多還要更多。走著走著，竟然發現自我定義的虛假，然後回身斬殺開始艱難的自殺任務。
所謂的人生，就是結婚生子，贍養老人，養育小孩。誰有資格這樣定論？誰有資格強迫所有人都這樣做？
我牢牢抓住某些自我定義，為此努力奮鬥，卻從來沒有想過這一切不過是恐懼的驅動。
那麼，現在呢？
我怎麼知道自己正在大步走向真實？
萬一這一切根本沒有結束的那天，萬一所謂的斬殺根本無窮盡，萬一自己就這樣毀掉人生怎麼辦？
那就死吧……
反正這一切都是虛假的，活著還有什麼意義？
如果有那個東西需要我，需要一枚棋子，我很樂意效勞。當然，這一切都是推測，我怎麼可能知道有沒有效果呢？
就連那些修行法門，我怎麼知道它們有效？就因為大家都說有效，所以就有效？就因為大家都把其奉為經典，所以不用質疑一定有效？
那大家還說應該追求金錢呐！
這種感覺……袁長文有些渾身無力，萬念俱灰，仿佛對什麼都提不起勁。一種荒謬以及惡心的混合物，始終縈繞在身旁。
沒有什麼好做的，也沒有什麼好追求的。
統統都是角色，老子不幹了，不會再為這個角色做任何事情。此刻，我要剝奪這個角色，脫掉戲服，斬殺自我定義。
都說了，讓這個角色死去，你怎麼還不死呢？
你不死，我都想死了。
為什麼還要阻擋我看世界？！難道你真以為我是白癡麼？難道我不知道這個世界真實的模樣？
好吧，我的確不知道。
但我知道，我對世界的眼光，完全被你給扭曲。各種自我定義，各種科學理論，各種標簽化的信息，這些都是阻擋我看世界的東西。
從前，我以為努力學習知識，就能了解更多，對於這個世界就能理解更多。
狗屎！
要是讓我回到小時候，學校老師絕對會被我打死。我們的帝國，我們的學校，就在教授這些東西？
為什麼沒人讓我思考“我是誰”這個如此重要的問題？
仿佛，人生沒有什麼好思考的，所有結果已經設定好，自己隻需要按照帝國的設定前進就好了。
呸！
連克隆人都比我過得精彩，至少他的未來是未知的，而我的未來卻是一眼能望穿。
從來沒有想過，自己跟別人其實根本沒有什麼區別。帝國第一人有怎樣，煩惱的東西似乎上升到家族層麵，但這個有什麼本質區別嗎？
換了個職位，換了套衣服，就可以稱之為兩個人？
袁長文看著咖啡廳的客人們，似乎完全一樣，隻是衣服不同發型不同。但內在的，都是一樣。甚至根本就沒有內在，所有的都是社會賜予的，行為都是被恐懼推動的。