又是一陣短暫的清明，仿佛自己想通了，仿佛自己非常輕鬆，但緊接著又是一波新的阻礙。
看到自己終究是在別人的影響之下，就會很容易開始斬殺。那些人和事，讓自己定義自己的內容，看見了就會很惡心。
糟了，又開始混亂，前言不搭後語。
袁長文皺著眉頭，想要暫時放棄思考，專心做咖啡給客人。
而那位高級咖啡師，卻以為袁長文的皺眉是由於不熟練而導致的心慌。
“不要慌張，慢慢來。不要死記硬背那些流程，隨意一些，這樣做出來的咖啡會好很多。不要看得太重，相信你自己。”
袁長文點頭，沒說話，隻是應承下來。
看得太重？
不對，這不僅僅是“你把某事看得太重”，所以導致放不下以及患得患失。
那麼，自己是個人類，這也算是看得太重嗎？
當然，這些都是自我定義，我怎麼知道自己是個人類？
雙眼所見，必定虛假。
但我對於我是個人類這件事，卻絲毫沒有懷疑。就算現在理論上有所懷疑，可是在內心深處卻依舊根本不相信。
這些自我定義被牢牢抓住，可見，還有更多的自我定義被牢牢抓住。甚至，我根本不知道自己抓住了哪些自我定義。
真是搞笑，自己都不知道自己抓住了什麼，然後就這樣恍恍惚惚走完人生。
死亡，快快出現，快快來到我身邊。我沒有推開你，我要擁抱你，我在呼喚你，快快過來。
袁長文就像瘋了一樣，不斷重複呼喊死亡。
就在自己呼喊的過程中，自己距離死亡又近了一步。
我永遠不會知道將來發生什麼，就算是科學，也不過是推測罷了。那麼，為什麼我會篤定未來發生的事情，然後一旦沒有發生自己就會難受？
這就很搞笑了喲，明明無法控製，是誰讓我產生可以控製的錯覺？並且還讓我在麵對未來的時候，充滿惶恐之情？
一方麵，我認為自己可以控製未來。就如自己一直所做的那樣，權衡、思考，然後用自己的行為去控製未來的事件。
另一方麵，自己又認為自己沒法控製未來，始終處於敵意之中，時刻對未來抱有恐懼之心，隨時都在想方設法控製未來。
這兩者難道不是矛盾的嗎？
如果自己可以控製未來，那麼為什麼還要惶恐、焦慮？
如果自己不能控製未來，那麼為什麼還要費盡心思去控製，為什麼不直接放手呢？
還有，“我做了這麼多憑什麼未來依舊如此殘酷”，這種想法又是如何而來的？
我腦子有問題嗎？這種腦殘的思想是如何進來的？又是如何控製情緒不停拉扯我的？
天啊！
種瓜得瓜，種豆得豆？
一分耕耘一分收獲？
努力就會成功？
上天不會辜負拚搏的人？
狗屎！
自己曾經就是相信這些過日子的？！
羊群奔跑在黑暗中，為什麼要講一些話語來忽視這片黑暗？為什麼要自以為是說些毫無根據的肯定句，然後還假裝叫做勵誌？
承認自己對未來毫無把握，難道不是誠實的表現嗎？
拖著如此沉重的信仰，自己不會累嗎？