我啊，就是這樣的一坨狗屎！
最可怕的是，自己竟然絲毫沒有憤怒，隻是不滿，隻是嫌棄腦子太吵。
有人會因此瘋掉麼？
肯定有，甚至自殺也是小事。抑鬱，根本就不是一種病，而是看到現實的正常反應。當所有的扭曲暫時消融，當自我定義沒有遮擋的時候，“無我”刹那間閃現一下。
如果麵對“無我”，還不抑鬱，還能開心的話，那絕對是一種扯淡。角色虛假，就是靠著遮擋“無我”來存活，而情緒的反應都是自我定義與現實的互動，也就是來自角色。
角色看見可以摧毀角色自己的東西，還能開心？
麵對抑鬱，角色必須存活，於是隻能將抑鬱定義為一種疾病，並且讓患者自己也認為這是一種需要治療的病症。這樣，大家都可以活得好好的，不要在意什麼“無我”，好好玩。
皆大歡喜。
唉，好想憤怒，然後化身一團火焰，將所有的角色燒個幹淨。真是不明白，自己為什麼就是無法憤怒呢？
也許，這條斬殺的道路，自己永遠沒有走完的那天。說不定，這輩子自己就這麼碌碌無為耗費時光。
嗬嗬，又是誰在定義“人生必須要有所作為”，還有“當我回首往事的時候，不會因為碌碌無為而感到羞恥。”
故事啊！
既然可以這樣寫，我也可以講那些努力奮鬥的人生，才是一種浪費。
理念、看法，都是一種自我定義，都是扭曲的虛假，阻擋著我體會真實。
沒有看法，本身就是一種看法。沒有自我定義，本身也是一種自我定義。
怎麼辦？
我不知道，我也不會假裝知道。
反正這些都是虛假，在我腦子裏不停的吵啊吵。不為什麼斬殺，就讓我的腦子安靜一下，我也不得不斬殺。
那些看法，那些道理，都顯得如此高大，似乎這些看法道理已經穿透人生，隻要掌握這些就可以讓人生無憂無慮。
可惜，事實上，正是這些玩意讓人生變得恐懼、焦慮、煩躁、暴戾、不安……
報複性勝利，那麼多人和事，腦子怎麼可能安靜下來？
我沒有踏出第一步，並不代表我拿你們毫無辦法。
吵吧，你們隨便吵，我斬殺不了你們。但你們這樣吵吵下去，總有一天我會爆發，我會厭倦，我會憎惡，我會停下一切，說：
“我究竟在吵吵什麼！”
隨便你們，想怎麼玩怎麼玩。我就看著，我就等著爆發的那一天。
沒有那一天怎麼辦？
我不知道，總不可能假裝憤怒吧？
就算演技再好，能騙過全宇宙的生物，可是麵對角色這個大魔王，自己能夠騙過？
之前不就是假裝憤怒，結果角色很愉快的跟我互相喂招，眉來眼去情意綿綿劍？
這樣的想法，是不是很懦弱？
明明有敵人，卻不敢上前。隻能等著敵人繼續囂張，直到我無法忍受為止。甚至，有可能我這一生都在繼續忍受角色，而沒法踏出第一步。
誰知道呢？
吵吵吧，看你們能吵吵成啥樣！
死亡，才是最好的陪伴。
嘿嘿，我距離死亡，又近了一個小時。