我始終擔心自己所擁有的,被奪走。
不僅僅是被奪走,哪怕它自然消亡,我也會很擔心。
在內心深處,我不願意任何我擁有的東西,消失不見。
我想一直擁有,直到死亡。
但是,理論上,這根本不可能。沒有什麼東西我可以一直擁有直到死亡,除了死亡本身。
就算是身體,我也無法保證自己可以一直擁有。
也許,明天我的胳膊就被砍掉,後天腳趾就被咬掉,完全有可能。
我怎麼知道未來會怎樣?
不知道就應該有不知道的態度,為何自己始終堅信自己知道未來會怎樣,並且不斷的幻想特定模樣的未來。
自欺欺人。
我假設,我所擁有的東西將會一直伴隨著我。所以,在這些東西消散的時候,我才會難受,甚至此刻的想象都帶有恐懼。
我假裝這些東西都會一直存在,我假裝不知道它們會消失。
然後,假裝太久,就變成了真實。角色啊,你真是厲害,我已經不記得這是第幾個招式,每每我以為看穿你的伎倆,你都會給我新的驚喜。
好樣的。
從某個方麵來講,你就是我,你這麼厲害,我也算可以稍稍驕傲一下。
好了,驕傲結束。既然我這麼厲害,想必斬殺你也不在話下。
我承認,“我放不下帝國的一切,始終想著回去之後的風光,同時又在擔心,我離開的在這段時間家族會不會被人滅掉。”
太多人,太多事,不斷在我腦子裏影響著我。
吵吵,真尼瑪吵!
我承認這一點,僅僅是承認而已。不抗拒這種擔心、焦慮、恐懼,是第一步,同時也是最後一步。
隻要超過這種不抗拒,任何東西都屬於自己的編造,不管是恐怖的未來還是美好的未來。
另外一點,當我承認這種狀態之後,並非要將它作為自己新的自我定義,而是要讓自己看到自己正在抓住這個自我定義。
“我放不下家人”,當我想要放下家人的時候,當我遇見事情需要放下家人的時候,當我已經擁有放下家人的衝動時,我不會因為這句話而牢牢抓住家人。
給眾人展示,“唉,沒辦法,我就是一個放不下家人的人”,為了符合自己的自我定義而不放手。
這是角色的花招,我之前有體驗過。明明自己有點想嚐試吃苦瓜,但因為自己宣稱“我從來不吃苦瓜”,所以強迫自己不去吃。
哪怕這個時候有人勸我,我也會堅持不吃,甚至假裝很生氣的樣子,“我說了不吃!”
狗屎!
該死的自我定義!
這種事情,相當於已經將自己的願望喂到嘴邊。你看,我想嚐試吃苦瓜,所以苦瓜在飯桌上。不僅如此還有人勸說,我根本不需要做任何事情,隻要點頭就好。
為了維持角色的屬性,我不得不假裝生氣拒絕別人的勸說。
唉,我還真把自己當作一個角色。想想,本來電影中的壞人,突然變成好人,所有戲劇衝突因此的頓時消失。
誰會看這樣的神經病電影?!
維持角色屬性,就是這麼扯淡!
我已經知曉自己不是袁長文這個角色,這一切都與我無關。角色被社會所塑造,被時代所限製,所有人都是一個模板。