我是誰？
這個問題縈繞在袁長文腦子裏好久好久，從一開始的無從下手，漸漸剝奪自我定義，漸漸露出角色的存在。
看清楚角色是如何扭曲我，看清楚自我定義是如何欺騙我。
奈何，我竟然對此提不起憤怒之情。
我明明知道這是虛假，卻甘於享受這種虛假。
我明明知道我不是自己的工作，但內心深處的恐懼始終在慫恿我，必須找到一個界定自己的標簽。
多想順利的開始斬殺，多想霸氣的吼一聲，“還有誰！”
那層薄紗般的虛假，就在眼前飄蕩，隻需要輕輕一戳，所有的幻境將全部消失。而我，卻沒有抬起手指的勇氣。
你們還要操縱我多久？你們還能操縱我多久？！
為什麼我要去猜測未來的生活？為什麼我總是想要特定的未來？
既然我沒法掌控未來，又何必因此而苦苦糾纏恐懼不安呢？
角色想要安定，角色想要確切，自我定義將人類提高到難以置信的高度，但那隻是一個未經考證的假設罷了。
讓我放手吧！
讓角色死去，可好？
沒有扭曲的看法，對這個世界沒有任何標簽，所有事物都是新奇。對於未來，我一無所知，帶著好奇的生態感恩未來的降臨。
我能感恩，說明自己還活著。在這個隨時可能死亡的人生，自己還活著，這一點難道不是奇跡嗎？
仔細想想，每天造成自己死亡的可能性有多少？造成自己死亡的方式有多少？
活著，就是奇跡，每天每時每刻都在上演的奇跡。
未來還有什麼，讓該來的都來吧。
毫無鬥誌，說的就是我這種人。哦不，我還有鬥誌，正在泯滅我的鬥誌。
扭曲的看法，準確來說，所有的看法都是扭曲的。因為本來是沒有看法這個玩意，而角色故意創造對和錯，故意引導人類進行看法的選擇，從而以此來控製人生。
我就是粗魯的小孩子，強調“我是對的你是錯的”，總是為了爭奪玩具而不惜大打出手，理由總是“他先怎樣。”
人生僅僅是工作、結婚、生子、旅遊？肯定不止這樣，但為什麼我卻不敢衝破這一切？為什麼還要緊緊抓住自我定義？
我這是怎麼了！
一邊抱怨狗屎的惡心，一邊去大口吃著狗屎，將狗屎塗抹全身。
死亡在逼近，我每天都在靠近死亡。
人生沒有意義，所有的意義都是虛假，所有的看法都是扭曲。
角色在操控我，任何行為都是為了豐滿角色而存在的。
這些，就是我看到的，為什麼要否認呢？
角色忙碌一生，不過是為了忙碌而忙碌，因為除了忙碌它不知道該做什麼。為了讓別人覺得，“哎喲，這個角色還不錯，相當忙碌相當認真。”
大家都是演員，通過角色來互相肯定。而角色在得到肯定之後，動力更大，更加賣力的尋找認可。
哪怕是看起來的認可。
我還在幹什麼？任由這種角色操縱自己？任由心中的價值觀左右自己？任由那些狗屁理念影響自己？
角色是角色，根本不是我啊！
為什麼自己還是無法擺脫？明明不是我的東西，卻打著我的旗號，在這個世界上招搖撞騙。
而大家喜歡的，都是角色，並不是我。喜歡我的言語，喜歡我的思想，喜歡我的看法，喜歡我的經曆，喜歡我的工作……